ويسألونك عن آلروح ..

ليس صعباً ..

2011-12-17T19:17:00.001+03:00

ليست كل البدايات السيئه تعيسه ..

استيقضت هذا الصباح على كابوس مزعج

لم اكن استطيع النوم بعده ..

فكرت مراراً وتكراراً بـ بداية هذا اليوم ..

كنت قد فكرت ان البداية السيئه كانت في فراشي

فماذا سـ اجد بعد كل ذلك ..

قررت ان استيقض وانهي هذا اليوم كيفما كان ..

لايمكنني الهرب منه بالعودة الى النوم ..

فتحت النافذه وكنت اشعر حينها بأن الضيق

بداخلي لاتنهيه بضع نسمات من الهواء النقي ..

لكنني فتحتها على كل حال فـ هذا مايفعله اي

شخص حين يختنق بداخله ..

رأيت عصافيري حين فتحتها وبقيت اتأملها

شعرت وكأنها تقتل الأسى بداخلي مرتين ..

حين خرجت لأمشي في الخارج رأيت صغيرتي مروى

وكـ عادتها تستيقض مفجوعةً تبكي ..

احتضنتها بشده .. حتى هدأت ..

شعرت بجمال ان ننهي خوف شخصٍ ما بأيدينا ..

حتى وان لم نستطع انهائه بداخلنا ..

حين ركبت السياره لأذهب الى الجامعه ..

كنت ارقب الطريق بتجهمٍ شديد حتى انعطفنا

الى حيِ صغير ..

ورأيت طفلةً في الرابعه ترفض الدخول للمنزل ,

تجلس على عتبة الباب معلنةً الرفض ..

واجمل مارأيته حينها انتظار امها

لها دون ان تشدها ..

شعرت حينها .. ان جمال الاشياء دوماً يكون

حين نصنعه .. ليس حين يصنع لنا ..

ومالجمال الا بداخلنا ..

ومالحياة الا بداخلنا ..

ومالسعادة الا مانفعله ..

حين نحب الاشياء كثيراً ونعجز

عن الوصول اليها ..

صدقني قارئي سيكون كافياً وكافياً جداً

ان نستطيع ان نحبها ..

سـ يكفينا من ذلك مانعيشه بدواخلنا ..

حين نحبهم كثيراً ويكون من الصعب جداً

علينا اخبارهم بذلك ..

او حين نحبهم كثيراً ونجد سعادتهم

بعيدةً عنا ..

او حين نحبهم ونجد انهم لايستطيعون

تصديق محبتنا لهم ..

سيكون كافياً جداً ان يعيشوا بداخلنا

حتى وان لم يكن لنا نصيبُ منهم ..

ان نستمتع بمحبتنا لهم بصمت ..

وليس ضعفاً ان نكون كـ ذلك ..

ليس صعباً ان نحب مانشعر به لأننا نشعر به ..

لا لأنهم يشعرون به ..

اياً يكن مقدار مانتألمه ..

سيضيع ان رأينا الجمال بداخلنا ..

بالطبع الحياة لاتأتي كامله دوماً ..

يكون محتماً علينا التنازل في احيانٍ كثيره ..

ان نعطي بالقدر الكبير لمن حولنا

بالقدر الذي لم نستطع يوماً ان نأخذه ..

ان نقدر لكل من ابتسم لنا ابتسامه ..

حتى وان لم تعني لنا شيئاً ..

ان نقدر محبة الاخرين لنا ..

حتى وان لم نحبهم يوماً ..

ليس صعباً .. ان نجنب الكثيرين مامررنا به ..

وليس سيئاً ابداً .. ان نحبهم..

ان نجعلهم يعيشون بداخلنا ماحيينا ..

حتى وان فارقونا يوماً ..

كيف يعود العقل بكراً كما كان ..

2011-12-12T09:36:00.000+03:00

حدثتني كاتبة يوما ..
انها لم تعد تكتب ..
فـ سألتها ماذا تفعل عوضاً عن ذلك ؟
اخبرتني انها تسهر تبحث عن اجابة لوجع
لم تعد تقدر على احتماله ..
وان طيورها لم تعد تحط على نافذة
صباحها منذ ذاك الالم ..
وان النوم هجرها قد خانها ورحل ..
وانها لازالت تبحث عن اجابة للأسئله ..
كيف يمحى الالم حتى لايمحى الحب يوماً ..
او كيف يعود العقل بكراً كما كان ..
حين يكون وجودهم صانعاً للمعجزات ..
واستمرار وجودهم يحتاج لمعجزات ..
ماذا تفعل حين يصبع مابقلبها جمع الاثنين
ويبحث عن الثالثه ؟

قد هزتني العبارة بشده ..
كيف لاينبذ الحب قلباً ليموت بحزنه ..
كيف ينفينا الالم بعيداً عن كل ماقد نراه ..
كيف يكون اختفائه بأيديهم بعد الله ان
لم يكن لهم سعةٌ لذلك اختفوا معه ..
كيف يكون الالم بقدر امحبتهم الكبيره ..
ومن سينتصر ..
الحب طفلٌ تُغفر له كل زله ..
والالم كهل مهيب لامرئي ..
والفرق بينهما ليلٌ ونهار ..
الحب يتيم يبحث عنا وحين يضيع لايمكننا
البحث عنه ..
والالم يضيع كل دروبه بأنيابٍ دون ثغر
وعينان دون بصر ..
الحب يُرسم بوجوهنا سعادة لاتستطيع حصرها
حدود الوجه ..
والالم ينهش الروح وينزع زهرة القلب ليشيخ
الطفل بداخله , وترفع ذكراه فوق رفوف العمر ..
الحب احتمالات افعال والالم واقع يحيلها الى ماضي ..

كيف تستمر محبتنا للأشخاص في ظل الم يجعل من
بقائهم موجعاً..
كيف لانؤذيهم ولانؤذي انفسنا بسببه ..
كيف نقتل الالم ليبقى من نحب ..
كيف نعيد للأيام جمالاً وراحة بال ضاعت وسعادة
لم تستطع ان تكتمل ..
كيف نضحك حين نذكرهم بشهيق صدق
وتواضع شعور ..
كيف نعود لنشعر بالبشر حولنا حين
تطيب النفس ويهدأ البال ..
كيف نجدد معهم عهداً ملزمٌ بالوفاء تحت
كل ضغط ..
كيف نطوي الاشياء ونمحي تفاصيل الالم ..
كيف نجمعه لنضعه في صندوق قديم ونرمي به في البحر ..
كيف لانمضي .. ؟ كيف لانترك اشخاصاً خلفنا .. ؟
قد كانوا جنةً لحياتنا يوماً ..

لم تعلمها نافذتها المفتوحة ولاحتى السهر
كيف لها ان تنسلخ من الالم .. ولا حتى كيف
يعود القلب بكراً كما كان ..
وعلمتني هي ان الكتابة التي تركتها ..
قد طمست بداخلها اشياءٌ وتفاصيل لن تستطيع
يوماً ان تنطق بها او تعرفها ..
فـ الكتابة تخرج كل حقيقة غابت عن قلب
كاتبها ..
وحدها من يحملنا ويعبر بنا كل المدن وشوارع
الذكريات .. وهي وحدها من يخرج الصدق دوماً
سواءٌ احببناه .. ام ارتطمنا بوجعه ..

من القلب :
اتمنى ان تعودي لتكتبي مجدداً ..
قد تجدين بين طيات حروفك الاجابة يوماً ..
وقد تكون جميلة فـ من يدري !

ثقيلةٌ هي ظلالهم ..

2011-11-19T21:48:00.001+03:00

مساء الخير قارئي العزيز .. خطر ببالي ذات مساء حكاية ..
ان فتاة تقف مبهورةً وسط الطريق الواسع وقت المغيب ..
لاشيء سوى الهواء .. والصمت .. وظلالاً تحاكيها ..
اظن ان احد تلك الظلال يعود لها ..
اما البقيه فهي ظلال اشخاص اعتادت رفقتهم ..
ذهبوا بعيداً وبقيت ظلالهم معها ..
"يالا ظلالهم الوفيه .. ! " هكذا همست لنفسها ..
بعد وقتٍ طويل من المشي البطئ رأت فتاة غريبه في نفس الطريق ..
قررت مجاورتها في المشي ..
مضتا وسط الطريق .. لم تكن احداهما تسترق النظر لما
تحمله الأخرى من امتعه ..
اتقنتا الصمت جيداً وبأحتراف شديد ..
لم يكن هناك مايجعل احداهما تيقن بأن الاخرى تمشي بجانبها الا اصوات الاربع اقدام ..
لأن صمتاً بهذا الاتقان يجب ان يتم بكل عنايه ..
حتى سقطت احداهما فتوقفت الأخرى ..
جلستا في منتصف الطريق ..
سألت احداهما الاخرى ظلال من هذه .. ؟
اجابتها : اشخاص كانوا هنا نسو ظلالهم ورحلوا ..
وكانت تلك اللحظه الاولى التي ترفع عينها لترى وجه محدثتها ..
- الا يستفزك بقاء الظلال معك ..؟
- بلا .. لهذا قررت ان اصمت خشية ان احادث احدهم يوماً
فيترك ظله لدي ويذهب .. متعبٌ العيش مع ظلال ..
ومصيبةٌ ان يريبني كل ظل يفر من جسد احدهم ويبقى معي ..
- ها قد تحدثتي .. الا تخشين ظلي .. ؟
- لنواجه الامر .. احتاج للكثير من الثرثره عما يحيطني من اشياء
كي اصبح قادره على مواجهتك بصمت ..
- اذن اشششـ اخفضي صمتك .. وتحدثي الي ..
اعلم انني لن اترك ظلاً خلفي ابداً ..
- عن ماذا اتحدث .. ؟
- عن طرد تلك الظلال التي معك لتستطيعين الحديث من جديد ..
- لن تجدي اي محاولات بذلك .. قد جربت كل شيء .. اظن اني افضل العوده
للصمت مجدداً حتى لايزدادون ظلاً ..
- احذري حين تناديني بأعلى صمتك اذن فثمة من يستنشقنا بدقه ..
تظاهري بالحديث .. كي لايوقظ صمتك حدساً بعد حديثنا هذا فـ نهلك معاً ..
امسكي بيدي ولنركض سويا دعي الركض يضنيهم خلفنا ثم يضيعوا حفاةً خلفنا .. !

امسكت بيدها وركضتا سوياً حتى ضاعت الظلال خلفهم ..
- ارايت ماحدث .. ؟ لقد اختفوا جميعاً .. !
- نعم .. اشكرك كثيراً ..
- لاتشكريني .. وان كان هناك ماتودين صمته فـ اصمتيه بهدوء ..
بهدوء رجائاً .. اخبريني الان .. من انتي .. ؟
- ان اخبرتك فـ هذا يعني انك ستبقين للأبد ..
- لابأس .. اريد البقاء للأبد ..
- عند الحديث عن اموري اشعر بأبتسامة تمتد بأطراف روحي ..
اموري التي استطيع النظر اليها دون الحديث عنها ..
قد كانت في وقتها الصحيح شيء من الشقاوه وشيء من التعقل ..
كلها حكايا من المؤلم ان لاتحصل والمؤلم اكثر ان تدوم للأبد ..
طموحي لم يكن مادياً يوماً .. طموحي هدف صعب وسط بيئات لا استطيع
الانتماء اليها بشكل كامل وصحيح ..
ونيتي بأصلاح كل شيء منهكه .. احتاج لـ ان احدث متغيراً في نفسي ..

- سأخبرك امراً عني .. اعتدت دائماً في الخيبات ان استرجع نجاحاتي
السابقه .. وابحث عن الامل في ضحكة قد ضحكتها في مامضى ..
عند الحزن مثلاً اتذكر لحظات فرحي الأولى واتلذذ بها ولو بعد حين ..
لا احب التعمق في السلبيات .. ولا احب رؤيتها ..

- تبدين مختلفه جداً عني .. كيف تفعلين ذلك .. ؟
- سأخبرك ان ابتسمتي الان .. ثقي بي وابتسمي ..
رسمت ابتسامه عميقه على وجهها وبخوف اردفت :
- رائعه انتي ..
- هل ستجعلين لي مساحة هنا .. لأعود اليها كلما اشتقت اليك .. ؟
- بالطبع .. اعدك ..
مضتا تمشيان سوياً من جديد ..
بعد مدة طويله .. اختفت احداهما تاركةً ظلاً خلفها ..
لتمضي الأخرى بصمت شديد .. لن تتحدث بعده يوماً ..
وخلفها يمشي الظلان معاً ..
عرفت حينها ان الأشياء تتغير ..
احياناً بالسرعه التي لايمكنها ملاحظتها بها ..
عرفت ان السعاده هي شيء يجب ان ترعاه دائماً ..
ان تكون مهتمةً به ..
وبأن تلك الظلال التي تبقى ..
اصحابها لن يكونوا بحالٍ افضل
بلا ظلالهم التي معها ..
حين رأت رفيقتها في اخر الطريق احتضنتها بشده ..
وقررت ان تمسك بيدها دوماً بدل العيش مع خوف ان لاتجد
سوى ظلاً لها يوماً ..

وهكذا تكون دائماً حياتنا مع الأشخاص من حولنا ..
ان لم نرعا تلك السعاده دائماً ..
سنستيقض لنجد ظلالها خلفنا ..
وصدقني قارئي العزيز .. ستكون ظلالها ثقيلةً جداً ..

لو كنت اقل وفائاً فقط .. !

2011-11-15T00:39:00.002+03:00

حين تقف على حافة المنحدر ..
تتسائل كيف وصلت الى هنا ..
حين يلفك الشعور بالوخز في كل مكان ..
حين تشعر بأنك قد تسقط ولن يعرف احدٌ مكانك ..
يكون السؤال قبل كل ذلك ..
كيف وصلت الى هنا ؟
كيف اصبح قلبك ينزف بلا مبالاة وقد حفظته جيداً ..
حفظته من كل الم .. من كل حرقه قد يشعر بها .. حفظته بينك وبين نفسك ..
ولازلت ترى دمائة تتسرب من بين جنبيك وانت صامت ..
اريد ولو مره ان التقي بنفسي دون ان اصطدم بها ..
لطالما قلت لتلك العزيزه .. اتعتقدين بأن هنالك من هو اوفا منا .. ؟
الان عرفت انه لو كان هنالك نسخ منا لكنا اكثر وفائاً مع انفسنا ..
اكثر صدقاً .. اكثر رحمه .. اكثر عدلاً ..
كم سـ نسمح على جراحنا ونتدارك دمعاتنا قبل ان تنفذ .. !
كم سنعود بكلماتنا عن كل ماينفي وفائنا ونمحوها قبل ان ننطق ..
لو كان هذا الوقت يمضي .. دون ان يتسرب الاحساس منا ..
دون ان تسقط لافتات الطرق لمواقفنا ..
لأستطعت ان ابتسم هذه اللحظه دون اي عناء ..
ذلك الغبي .. ونعم انا اشير على ماينبض بين ضلوعي ..
كم هو حنون للحد الذي لن تبقى به قطرة دم واحده يتسطيع النبض بها ..

اكتب هذه اللحظه بكف وحدتي ..
واتمنى نظيرةً لي اقل وفائاً لكنها اكثر مني حضوراً تأتي وتتكلم معي
كيف هو طعم قلة الوفاء ؟
اقلدها .. واعلق عليها مساؤي .. ثم اصادقها حين اكون وحدي ..
اريدها ان تخبرني انه مهما فعلت لأجلها لن يهمها الأمر في النهايه ..
وسأبتسم ..
اتمنى ان اعيش بنصف روح هذه اللحظه على ان اعيش روحاً كامله
لاتستطيع النظر الى الخلف لأنه سيخيفها ذلك ..
اتمنى ان اعيش بنصف قلب .. على ان اعير قلبي لأحد ..
كيف لا اصطدم بنفسي في كل مره ؟
لربما بعض الأسئله لايمكن الاجابه عنها في يوم واحد او سنة واحده ..
وحدها الايام تعرف كيف تجيب ذلك ..
وحدها الايام ستريك ستجعلك تدفع ثمن اجوبة لأسئلة ماكان يجب ان تطرحها يوماً ..
كان من الافضل لك دوماً ان تمضي بلا اجابه ..

من اين لي ؟!

2011-11-10T23:47:00.001+03:00

مساء بدايات الشتاء ..
وكعادته يأتي محملاً بالكثير في اوله ..
هذه الليله اتاني محملاً بالصمت ..
صمته مريب كصمت الأثار القديمه ..
حتى الاشجار لاتجعلها الرياح تصدر اصواتاً كعادتها ..
تمنيت لو ان الرياح عبثت بها لتجعلها ترقص ..
ربما يخفف ذلك من وطأة الحزن بداخلي ..
لم اشعر برغبة ملحة ف الكلام كما اشعر بها الان ..
اود ان اثرثر كما لم اثرثر من قبل ..
كالنساء الفارغات .. كـ الرجال العاطلين في البيوت ..
اود الكلام كما لو كانت هذه فرصتي الأخيره في الكلام ..
اود لو اجد شخصاً واحداً يستطيع بعد ان اثرثر ان يفك طلاسمي الخفيه ..
ان يجيب ان سألته مابال الصمت اصبح مريباً هكذا ..
الجو مازال مخيفاً وثرثرتي مع احدهم هي السبيل الوحيد لأنسى تلك المخاوف ..
ثرثرت مع نصف من اعرفهم ولا ازال صامته .. خائفه .. ارقب شجرةً تأبى التمايل ..
نعم .. لم اعد اكتب .. واجد صعوبةً في ان اكتب ..
لكني في كل مره اشعر بشيء يجعلني اكتب لاتتوقف الحياة عن ابتلاع كلماتي ..
قد سُألت مرةً لما تبدو كلماتي هكذا .. ؟
رماديه .. صامته .. وكأنها كتبت على ضوء شمعة لا انارة العصر الحديث ..
هنا ياقارئي العزيز لن تجد عملاً اصنعه لأصل الى شيء ..
وهذه الطريقه في الكتابه ليست سوى تفكيري ..
انا اشغل تفكيري فقط حين اكتب .. لست اؤلف قصةً قصيره ولست اكتب خاطره ..
انا افكر وقد لايحتوي عقلي غالباً على اي منطق كما يمكن الا يحتوي هذا الكلام
على فكرة واضحه !
كل ماتقرأه هنا هو الأنا في لحظة تفكير مشوشه ليست دائماً من تجربة واقعيه ..
واخر ما استطيع ان اعد به هو ان اكتب بطريقة جيده ..
في الواقع انا لا اكتب جيداً .. الا حين اكون مشوشه ..
او لربما استخدم الكتابة لأدون مشاهد تاريخ مدينة ليس لها وجود ..
خاليه من الأوكسجين تماماً .. معبأةٌ بالفراغ ..
شعبها افكار ٌلا يملون التناقض والتأمل والعناد ..
لايعرفون النوم ابداً .. رغم كونهم يستندون على جدارٍ من نعاس ..
ولربما ضاعت مدينتي وسط الزحام ..
كانت مدينه .. نصف مدينه .. رصيف مدينه .. ضاعت مدينه !!
لا اعلم اين اضعتها اخر مره ..
ولازلت ادور هنا ادون تاريخ مدينة ضاعت قبل ان تتحرر ..
لم احمل يوماً توقيعاً غير تلك الكلمات ..
الليله اشعر وكأنني اكتب بيد واحده ..
افتقد يدي الأخرى ..
من اين لي بيد لاتخذلني عندما تثير الوجوه الذعر ..
وحين تصدر جدران العزله اصواتاً تسخر مني .. ؟
من اين لي بيد تهزها معي لينهار الجدار الأول .. الثاني .. الثالث ..
ويخرج الصمت من النوافذ الخلفيه هارباً ..
لـ يهطل المطر وسط غرفتي لا خارجها ..

حرف مكسور ..

2011-08-26T08:17:00.001+03:00

لربما الأحداث الكثيره تجعل من ارواحنا لاتمسك بطرف خيط واحد ..
تبقى هائمه لحين ان تتوقف كل الأحداث فلاتجد اتجاه واحد تسلكه بعدها ,
اصبح العالم بألف طريق وتفرعات كثيره لا اعرف ايها اسلك ..
اركض طويلاً ولا ينتهي الطريق ابدا ..
اتحسسني كـ كرة صوف تائه على طريق لايحويه الا الريح وكما تريد الريح
تتحدرج الكره ..
الكثير مني قد تقلص .. والقليل الباقي اراه يتطاير في الهواء ..
الحرف قد كُسر مني يليه الجناح والعقل .. !

وبهذا انهي حرفي المكسور .. بهذا انهي صباحي ..
صباحك افضل قارئي .. وكل الصباح لك ..

ولادة النرجس ..

2011-05-24T02:14:00.002+03:00

كُتبت بتاريخ :
29/ 5 / 1430

هذا الصباح كان مختلفاً ..
ليس لأنه يوم اجازتي وسط الأسبوع ..
ولا لكوني قد نمت لوقتٍ متأخر واستيقضت على صوت التلفاز المزعج ..

بل لولادة اجمل زهرة لم ارها بعد ..
كانت تقطنُ رحم المسك لـ 9 اشهر واكثر ..
بقيت انتظر دخولها لعالمنا منذ كانت نطفة لم تتشكل براعمها ..
واخيراً جاء الصباح الذي اكون فيه الخآله هناء ..
صحيح انني لست خآلة بـ الدم ولكنيّ الخآله الروحيه وهذا بالنسبة لي يكفي ..
سأجمع بعضاً من الحكمه وقليلاً من الحب والكثير من الذكاء ..
لأزرعها بأول طفلة احبها قبل ان اراها ..
ولدت اليوم ابنة جزء من روحي .. ابنة صديقتي الحبيبه ..
لم اكن اعرف ان تلك الصغيرة الشقيه والتي لم يفت على ولادتها يوماً واحداً
لها كل هذه الضجه بداخلي .. !
منذ استيقضت وانا في حركةٍ مستمره ارتب اوقات رؤيتها واجمع اعذار غيابي
لأهرب من محاضراتي واكون بالقرب منها ..
لم تفارق الأبتسامة وجهي منذ استيقضت وكأنها طفلتي انا ..
اتصدق ياقارئي انني لم انم لأني سأراها غداً صباحاً ..
اشعر بالشوق الكبير لها .. لأحملها والقنها اول درس قبل اي احدٍ آخر ..
لأقرأ آيات وانفث بوجهها الجميل وادعوا الله ان تكون الأكثر حظاً في هذه الحياة ..
ان تبقى الأبتسامة موطن شفتيها ..
رغم خوفي الشديد من فكرة حملها وكأنيّ بطفلةٍ تحمل طفله ..
الا اني سـ اصرّ كالأطفال على حملها حتى وان منعتني صديقتي ..
سأبكي ولن تحتمل رؤية دموعي هههههههههه ..

الى زهرة النرجس :
لا ادري ياحبيبتي هل ستكبرين وانا على قيد الحياة ام تكبرين وانا في مكانٍ
بعيد لا اصل فيه لأذنيك واهمس لك بكل ما اريد ..
لكن ان بلغت عمر الخامسه عشر ستدلك والدتك على هذه الصفحه ..
فأقرأي بطاقة عبور حياتنا القصيره :

ان ضآق خآطرك يوماً وشعرتي بالعالم لايتسع لرغبةٍ صغيرة تمنيتها ولم تتحقق
فـ تذكري ان الحياة ياطفلتي لاتأتي كُلها شد ولا كلها مد فـ احسني الشد والمدّ في
كل شيء وسأضمن لك منذ الأن انك ستكونين الأكثر سعادةً ورضى ..

واخيراً ..
الى رفيقتي الأم .. جعلها الله من مواليد السعآده لقلبك وقلبها ..
ان كُنت تتسائلين لما كتبت أهداءً أخيراً لك سـ ابتسم واخبرك
بأن النهايات دائماً تعني البداية ولا طريق بدون بداية ..
لذا تذكري انك بدايةٌ لكل شيء يعبر لي ..
واولها شعوري كـ خآلة فشكراً لك ..

378

والشمس لم تشرق ..

2011-05-23T02:14:00.000+03:00

لحظات غريبة تلك ..
التي اجلس فيها دون ان اعرف ماذا سأفعل بعد ذلك ..

خرجت من غرفتي امشي بخطوات مثقله لأرى ماسبب هذا الهدوء ..
كان المنزل فارغاً .. بأستثناء الخادمه ..
النوافذ مفتوحه .. والشمس حاده .. والهواء يمر من خلالي حاملاً الكثير ..
الكثير من الهدوء .. من الصمت .. والذكريات العديده ..
كاللحظة اللتي مر فيها من خلالي قبل سنوات مضت في نفس المكان ..
مشيت خطوات اخرى للغرفة المجاوره ..
قد كانت هذه الغرفه الصغيره جداً غرفتي قبل اربع سنوات ..
دخلت واستلقيت على الأريكة اتأمل انعكاس النافذه بالمرآة امامي ..
تلك النقوش على رخامها .. كنت اقف هناك طويلاً اتأمل المنزل المجاور ..
اسمع صوت الأذان .. اراقب الماره .. واستمع للراديو ..
كانت تلك النافذه هي اول مايراه والدي حين يهم بالدخول الى الشارع ..
لذا اذكر جيداً انني كنت اطفئ الأناره حين يقترب موعد قدومه حتى لايعلم اني مستيقضه لوقت متأخر ..
بقيت مستلقيه ارقب انعكاسها بالمرآة .. وكأن الوقت لايمضي .. رغم انه يمضي بسرعة هائله تجعلني اعجز عن التصديق انني هنا في نفس المكان بعد تلك السنوات ..
بدا كل شيء معتدل بالنسبة لي .. حتى حرارة الشمس ..
تذكرت خروجنا من المدرسة واحمرار وجوهنا من الحراره
وبقائنا نضحك طويلا في الخارج ..
وكأن هذا الجو المشمس يزيد من ابتهاجنا ..
رغم انه العكس الأن ..
تذكرت مريول المدرسة .. وشعري المنسدل .. والفرح الكبير ..
كانت اجمل لحظات حياتي تلك التي عشتها هناك ..
كانت الأطهر .. الأنقى .. والأكثر اثارة ..
اسندت رأسي للخلف حتى رأيت النافذه خلفي ..
بقي رأسي معلقاً بين الأريكة واللاشيء وشعري كله يتجه للأرض ..
كنت احب تعليق رأسي كثيراً من اعالي الأشياء ..
من فوق السرير .. من اعلى الطاوله .. وابقى ارى الأمور بالمقلوب كيف تكون ..
كيف يكون الأمر لو ان عقلي بقدمي .. وقلبي برأسي ..
ماذا لو قفزت في كل مره تراودني فكرة سيئه ..
لأسحقها تحت قدمي ..
بدأت الجاذبيه تجمع الدم الى رأسي اشعر بدمائي ترتفع واقول لنفسي .. هكذا سيكون النبض لو كان قلبي برأسي ..
غير الألم الذي سيجعلني ابكي كثيراً من الصداع الشديد في كل مره
احب الشخص الخطأ .. او يخدش قلبي حينها ..
لا .. اعتقد اني افضله في صدري فقد اعتدت على المه هناك ..
غير ان قلبي شقي لايلبث ان يبقى ساكناً الا وقد تقافز ..
سيعيقني ذلك لو كان في رأسي ..
بدأت الشمس تسطع بعيناي من خلال النافذه ..
الصقت يداي بوجهي علها تخفي حنيني وابتسامتي ..
بقيت افكر كيف اوقف لحظة الذكريات تلك واقف لغرفتي ..
ويدي من سيرفعني ويدي تستحي كشف وجهي وهو بكل هذا الحنين ..
رفعت نفسي اخيراً وذهبت لغرفتي ..
مر النهار وغابت الشمس وبقيت افكر وانا اقف امام النافذه ..
الساعات مرت كسيرة شاحبه ..
لون الطريق اسود .. ولون السماء اسود ..
حتى القمر كان حالة اسوء ..
حتى قلبي لا اعلم لما صار اضيق !
ولا اعلم لما صارت حرارة الجو في المساء تصيبني بالضجر ..
وكأن الخريف قد زارني في اليوم عشر مرات ..
خرجت لفناء المنزل وجلست على اعتاب الباب الخارجي اتأمل
مكان الأرجوحه التي رماها ابي ..
يقول انها صدئه .. وقديمه .. ولم تعد تنفع ..
واقول اني احبها .. فهي تؤنسني كثيراً ..
حتى اني لم انتبه يوماً لصدئها ..
بقيت لوقت اتأمل بملامحٍ راكده وعقل في انشغال ..
كان السؤال يدور بداخلي .. تًرى لما هذا السكون .. ؟
ولما لم اعد ارى ظلي وان كان لايؤنسني عادةً ..
بل مادام الجو يضايقني لما لا اعود لغرفتي البارده ..
لما اصر على الجلوس بهذا الضيق الواسع ؟
بقيت في مكاني لا اتحرك .. وكأن الساعه توقفت عن الدوران
والشمس لم تشرق ..

عالـ ق ــه في المـ ن ـتــصف

2011-05-23T02:03:00.001+03:00

عالقه بالمنتصف ..
اراني ببطىء شديد انسلخ من جسدي ..
يخرج نصفي ويبقى النصف الآخر عالقاً ..
وابقى في هدوء تام ارقب انسلاخه ..
لا اعرف لما شبهة ذاك المشهد باليرقه ..
حين تتصبر في شرنقتها قبل ان تصبح فراشه ..
اعلم جيداً ان الأيام التي كانت فيها دودةً تمشي
وتتحرك .. وان كانت تزحف .. كانت افضل من تلك
اللحظه التي ستصبح فيها فراشةً جميله تنتظر
ان تنزع يرقتها ببطىء لايُحتمل ..
انه الشعور الأكثر تأثيراً وخوفاً ..
البقاء عالقه في المنتصف ..
تنتظر من الأقدار ان تسلخك لشيء آخر ..
ولاتستطيع تحريك حتى يدك لتنزع جسدك او حتى ترتديه
لتتخلص من لحظة العلوق في المنتصف تلك ..
لا عجب ان الفراشة ذات عمر قصير ..
فقد افنت صبرها وعمرها كله عالقةً في المنتصف ..

شمس وضجر ..

2011-04-23T20:43:00.000+03:00

لحظات غريبة تلك ..
التي اجلس فيها دون ان اعرف ماذا سأفعل بعد ذلك ..
خرجت من غرفتي امشي بخطوات مثقله لأرى ماسبب هذا الهدوء ..
كان المنزل فارغاً .. بأستثناء الخادمه ..
النوافذ مفتوحه .. والشمس حاده .. والهواء يمر من خلالي حاملاً الكثير ..
الكثير من الهدوء .. من الصمت .. والذكريات العديده ..
كاللحظة اللتي مر فيها من خلالي قبل سنوات مضت في نفس المكان ..
مشيت خطوات اخرى للغرفة المجاوره ..
قد كانت هذه الغرفه الصغيره جداً غرفتي قبل اربع سنوات ..
دخلت واستلقيت على الأريكة اتأمل انعكاس النافذه بالمرآة امامي ..
تلك النقوش على رخامها .. كنت اقف هناك طويلاً اتأمل المنزل المجاور ..
اسمع صوت الأذان .. اراقب الماره .. واستمع للراديو ..
كانت تلك النافذه هي اول مايراه والدي حين يهم بالدخول الى الشارع ..
لذا اذكر جيداً انني كنت اطفئ الأناره حين يقترب موعد
قدومه حتى لايعلم اني مستيقضه لوقت متأخر ..
بقيت مستلقيه ارقب انعكاسها بالمرآة .. وكأن الوقت لايمضي ..
رغم انه يمضي بسرعة هائله تجعلني اعجز عن التصديق انني هنا في نفس
المكان بعد تلك السنوات ..
بدا كل شيء معتدل بالنسبة لي .. حتى حرارة الشمس ..
تذكرت خروجنا من المدرسة واحمرار وجوهنا من الحراره
وبقائنا نضحك طويلا في الخارج ..
وكأن هذا الجو المشمس يزيد من ابتهاجنا ..
رغم انه العكس الأن ..
تذكرت مريول المدرسة .. وشعري المنسدل .. والفرح الكبير ..
كانت اجمل لحظات حياتي تلك التي عشتها هناك ..
كانت الأطهر .. الأنقى .. والأكثر اثارة ..
اسندت رأسي للخلف حتى رأيت النافذه خلفي ..
بقي رأسي معلقاً بين الأريكة واللاشيء وشعري كله يتجه للأرض ..
كنت احب تعليق رأسي كثيراً من اعالي الأشياء ..
من فوق السرير .. من اعلى الطاوله .. وابقى ارى الأمور بالمقلوب كيف تكون ..
كيف يكون الأمر لو ان عقلي بقدمي .. وقلبي برأسي ..
ماذا لو قفزت في كل مره تراودني فكرة سيئه ..
لأسحقها تحت قدمي ..
بدأت الجاذبيه تجمع الدم الى رأسي اشعر بدمائي ترتفع واقول لنفسي ..
هكذا سيكون النبض لو كان قلبي برأسي ..
غير الألم الذي سيجعلني ابكي كثيراً من الصداع الشديد في كل مره
احب الشخص الخطأ .. او يخدش قلبي حينها ..
لا .. اعتقد اني افضله في صدري فقد اعتدت على المه هناك ..
غير ان قلبي شقي لايلبث ان يبقى ساكناً الا وقد تقافز ..
سيعيقني ذلك لو كان في رأسي ..
بدأت الشمس تسطع بعيناي من خلال النافذه ..
الصقت يداي بوجهي علها تخفي حنيني وابتسامتي ..
بقيت افكر كيف اوقف لحظة الذكريات تلك واقف لغرفتي ..
ويدي من سيرفعني ويدي تستحي كشف وجهي وهو بكل هذا الحنين ..
رفعت نفسي اخيراً وذهبت لغرفتي ..
مر النهار وغابت الشمس وبقيت افكر وانا اقف امام النافذه ..
الساعات مرت كسيرة شاحبه ..
لون الطريق اسود .. ولون السماء اسود ..
حتى القمر كان حالة اسوء ..
حتى قلبي لا اعلم لما صار اضيق !
ولا اعلم لما صارت حرارة الجو في المساء تصيبني بالضجر ..
وكأن الخريف قد زارني في اليوم عشر مرات ..
خرجت لفناء المنزل وجلست على اعتاب الباب الخارجي اتأمل
مكان الأرجوحه التي رماها ابي ..
يقول انها صدئه .. وقديمه .. ولم تعد تنفع ..
واقول اني احبها .. فهي تؤنسني كثيراً ..
حتى اني لم انتبه يوماً لصدئها ..
بقيت لوقت اتأمل بملامحٍ راكده وعقل في انشغال ..
كان السؤال يدور بداخلي .. تًرى لما هذا السكون .. ؟
ولما لم اعد ارى ظلي وان كان لايؤنسني عادةً ..
بل مادام الجو يضايقني لما لا اعود لغرفتي البارده ..
لما اصر على الجلوس بهذا الضيق الواسع ؟
بقيت في مكاني لا اتحرك ..
وكأن الساعه توقفت عن الدوران ..
والشمس لم تشرق ..

خيال ماقبل النوم ..

2011-03-26T01:16:00.000+03:00

لا اعلم كم غبت عن هذا المكان ..
لكن ما اعرفه انني قد غبت مايكفي
ليبدأ عقلي بسرد افكاري قبل ان انام
ويمنعني من النوم باكراً ..
حتى وان كانت مواعيدي في الصباح الباكر ..
مؤخراً .. اصبحت الأمور متشابكه ومشوشه ..
لم اعد قادرةً على ترتيبها ..
كان كل ذلك بسبب تأخري في النوم والذي
لا اقضيه كعادتي في الكتابه او مشاهدة فلمٍ ما
او حتى قراءة احدا الكتب ..
لا .. الغريب بالأمر اني ابقى مستيقضه لساعاتٍ
متأخره وانا في سريري منذ وقتٍ طويل ..
لا استطيع النوم .. رغم اني مجهده وارغب بالنوم ..
الا ان افكاري تسبقني للفراش دوماً ..
تبقى متقده لاتجعلني انام ..
وكلما صرفت انتباهي عنها اشعر بحرارة في اسفل
قدماي ..
شعورٌ غريب حقاً ..
ليلة امس قررت ان اعود للأفكار التي تجعلني
استرخي وانام حينما كنت طفله ..
اغمضت عيناي وتخيلت بأن سريري يطفو وسط البحر ..
والأمواج الهادئه تتهادى بي بلطف ..
كما ان هناك هواءً عليلاً يحرك شعري ..
الا ان الأفكار بدأت تعود بي على شكل عاصفة
لتهيج الأمواج وتتقافز اسماك القرش من حولي
فتحت عيناي بسرعه قبل ان افقدني في بحر
الـ( ماادري وين ! )
عدت مجدداً احاول زرع فكرةٍ اخرى للأسترخاء ..
اغمضت عيناي لينتفخ بالون المنطاد الكبير
فوق سريري ويطير به وسط سماء صافيه
حيث لاشمسُ حارقه ولا بردً قارس ..
كان الجو ضبابياً منعش ..
والمنطاد يتهادى بسريري بلطف ..
وفجأه .. عادت الأفكار بقوة على شكل
نسرٍ كبير ثقب البالون وبدأت انا وسريري
نتهاوى للأرض بسرعه ..!
فتحت عيناي وانا لا اعرف حقاً اي فكرةٍ
قد تجعلني استرخي والأفكار تتزاحم بي ..
ربما لم اعتد ان اجبر نفسي على النوم
باكراً رغم اني مرهقه ..
ام ربما لأنني لم اكتب مؤخراً ..
لا اعرف ..
بقيت لوقتٍ متأخر افكر بأخر مره نمت بها
دون ان اشعر بنفسي وكنت احلم بالسرير وقتها ..
نعم .. كانت في ليلة من ليالي الحج ..
كنت قد انهيت الطواف والسعي وسط الكثير
من الزحام وكنت ابكي حينها من شدة التعب ..
وصلنا لخيمتنا وكدت انهار حينما لم ارى سريراً
بها ..
الا اني لم استطع الوقوف طويلاً وازدراء المكان
كـ عادتي .. انتقيت اقرب اسفنجةٍ ارضيه
وسقطت وسطها لأنام وانا احلم بأنني في سريري
وفي غرفتي الهادئه ..
نمت بعمق .. نمت بكل هدوء .. نمت بلا اي فكره ..
ولا حتى نصف فكره ..
فجأه خطرت ببالي فكره للأسترخاء ..
اغمضت عيناي ..
وتخيلت انني قد انيهت للتوا الطواف
والسعي وسط زحامٍ شديد جعلني انهيها
في 8 ساعات ..
ثم عدت واستحممت ودخلت الخيمه لأجد
سريري هناك بدل تلك الأسفنجه ..
وقفزت بداخله لأنام ..
صدق او لاتصدق قارئي العزيز ..
لقد نمت بالفعل هههههههههه ..
اكتشفت بعدما استيقضت ان الأفكار
النابعه منا يستجيب لها العقل وان
لم تكن حقيقيه ..
واكتشفت ان اكثر مايجعل الروح تسترخي
بداخلنا وتنام بعمق هو الأجهاد الجسدي ..
لن ترتاح ابداً بالأستراخ وسط الماء
ولا فوق السماء ..
لن ترتاح الا بعد جهدوتعب ..
حتى وان كان التعب مجرد فكره ..
او تجربه استجمعتها بخيالك ..

احببت الأمر .. بشده ..
وعرفت ان خيالات الطفوله كانت تستجاب
وقت الطفوله ..
وقتما كان الأمر مخيراً وليس واجباً ..

جرب ذلك قارئي العزيز .. وسترى ..
ليلة سعيده ..

مفهوم الطاعه ..

2011-02-25T06:52:00.002+03:00

مفهوم الطاعه ..

صباحٌ الخير قارئي العزيز ..

بتأكيد تعجبت لجملتي الأولى ..

انا نفسي متعجبه !

لكنها اول ماخطر ببالي حين استيقضت هذا الصباح ..

الطاعه ..

تجعلنا نأخذ الأمور بكل سهوله ..

كما نريد وكما نحب ..

وكما يحب من حولنا ايضاً ..

اعترافٌ صغير ..

لم اكن يوماً مطيعةً ابداً ..

كنت الطفلة المتمرده دوماً ..

آخذ ما اريد بألحاح .. او بقوه ..

اكتشفت مؤخراً ان الطاعه ليست امراً سيئاً ..

ان اُعطيت لمن يستحق .. ومن يهتم ..

في الحقيقه لم تكن مجرد رؤيه رأيتها في منامي

واستيقضت لأطبقها ..

ابداً ..

كان الأمر حين دخلت غرفة العمليات قبل

ثلاث ايام ..

وشعرت بخوف والدي الكبير علي ..

حين استبدل طاقم الأطباء بأستشاريين قبل

موعد العمليه بساعه فقط !

حين سمعت صوته ممزقاً فوق رأسي بعد العمليه

وكأنه يرى جزءً منه يتنفس عبر آلة بلا حراك ..

سالت دموعي بحزنٍ كبير عليه ..

لدرجةٍ انستني الألم الذي اشعر به ..

كانت اجزائي كلها ساكنه ..

عدا وعيي يفوق وافقده لوهله ثم افوق مجدداً ..

اردت فقط ان اصل ليده اقبلها ..

ابي حنونٌ جداً ..

عرفت حينها فقط ..

انه لم يكن يوماً يقول : لا ليُغيضني ..

وبدأت بلا وعي مني افعل مايريد وان لم اكن اريد ..

افعل مايحب وان لم يكن واجبي فعله ..

لأستيقض هذا الصباح بلا وعي مني اكتب جملتي الأولى ..

مفهوم الطاعه ..

بعض الأمور لانشعر بقيمتها حتى نصل

لغرفة العمليات ..

لتتغير مفاهيمنا دون ان نعلم او نلحظ ..

حمداً لك يا الله على ان اخرجتني سالمه لأعرف ما افعله ..

وحمداً لك على ان جعلتني ابنةً لرجل مثله ..

صباحكم سكر يا اصدقائي ..

اتى الصباح ..

2011-01-15T06:30:00.001+03:00

لا اعلم لما للصباح عندي صوتٌ يهمس ..

يجعلني لا استطيع النوم قبل ان اكتب !

بدأ الأمر يزعجني حقاً .. فلي حقٌ ان اكتب او لا اكتب ..

لما تُملي عليّ صباحات الشتاء ماعليّ ان افعله .. !

ولما ارضخ انا لجوها البارد .. وعصافيرها المزعجه ..

ورائحة الطين والمطر فيها ..

هاقد جعلتني الأن اكتب عنها رغم كوني لست راضية

عن كوني اكتب عنها بدلاً من النوم ..

حسناً اليك الحقيقه ياقارئي ..

اُحب ماتفعله بي تلك الصباحات العابثه ..

وفي الواقع لا اجد عصافيرها مزعجه ابداً بل احبها بشده ..

وبخصوص رائحة الطين والمطر ..

هي تجعل روحي تحلق طوال الوقت في المكان ..

بل تجعلني ابقى جامدةً امام النافذه لأستنشقها مراراً وتكراراً دون توقف ..

لدي ادمان هُنا .. اعلم ذلك .. !

انا مدمنة لصباحات الشتاء .. ولأمسياته .. ولعصافيره ..

ورائحته .. وذكرياته .. وحتى القصائد فيه .. والحليب الدافئ ..

بالحديث عن الحليب لا اعرف متى بدأت احب هذا الشي الأبيض ..

في الواقع اجد اني مخلوقٌ سريع التغير نحو الأشياء ..

في طفولتي كنت احب الشوكولا والجبن .. لأن بهما طعماً اكثر

من الحليب والقشطه .. بل كنت لا استصيغ اكل القشطه ولا حتى شرب الحليب ..

منذ بدأت اكبر قليلاً .. وقد تسللت تلك الأشياء البيضاء للذة عندي ..

واصبحت احبها جداً .. والأغرب اني بدأت اكره الشوكولا والجبن ..

احب كل مافيه بياض .. وخفة ..

اشعر انها اكثر وضوحاً من الشوكولا .. والجبنه ..

على الأقل حين اتناولها لا اشعر بالغثيان او الملوحه ..

غريبٌ اختلافنا نحن البشر ..

كلما كبرنا .. كلما اردنا ان تكون الأمور اكثر وضوحاً وسهوله ..

لانرغب بالكثير ..

حتى مانتلذذ به يختلف .. مايفرحنا يختلف .. مايخيفنا يختلف ..

اكثر مايخيفنا في طفولتنا هو مانراه ..

واكثر مايخيفنا حين نكبر .. هو مالا نراه ..

ومازال الصباح اكثر مايفرحني ..

والأكثر منها الأقوال العفوية .. تلك التي تفضح حباً عظيماً ..

والأكثر من هذا وذاك اجوائي الخاصه والتي اعلم جيداً انها تقلق شخصاً ما ..

والأكثر من هذا وذاك وذاك ان اثق ان شخصاً ما ابداً لن يكذب علي ..

ولاحتى بقصةٍ يريد استمالتي بها .. اوكذبةٍ توفر عليه عناء مشكلةً معي ..

والأكثر من كل ذاك ..

حين اقرر ان استمع للقرأن يوماً ويتغافلني الوقت لأسقط في فراشي متعبه

يملؤني النوم .. واصغي للمؤذن يتلوا الأيات بكل وضوع وسكينه ..

فـ اشعر حينها بالأمان الكبير وسط بلدٍ وان افتقر للكثير الا ان صوت الحق

لازال يصدح فيه في كل وقت ليذكرنا من نكون ..

واحبك قارئي ..

اياً تكن احبك لأستماعك لثرثرتي والعوده لها كل حين ..

عجوزٌ شمطاء ..

2011-01-07T22:49:00.002+03:00

سعيدةٌ انا بعودتي للحياة ..

سعيدةٌ وممتنة لمن ساهمت في عودتي ..

سعيدةٌ برؤيتكم يارفقتي من جديد ..

وكأني كنت ارى الحياة عجوزاً بشعةً لايمكنها

الحديث ولاتقدر على العطاء ..

لكني استيقضت على صوت العجوز نفسها وقد اعطتني

دروساً لاتُنسى ..

عن الصداقة والمحبه والأنتظار والألم والأهل والفقد ..

اشياء حين تذهب لاتعود ..

اكتشفت انها عجوزاً لاتنطق لكن لأراها شابةً جميله يجب

ان اتلقى دروساً موجعه وافيض بعدها بالأمل ..

اخبرتني بأنه في الليالي البارده ستأتي يدٌ تمنحني الدفء ..

سـ تخبرني ان الدفء قريب لو تطلعت جيداً ونظرت جيداً ..

نعم كان الدفء قريباً مني .. لكني لم اره !

لم اكلف نفسي عناء النظر اليه ..

كانت على عيناي غشاوة الماضي والأشخاص المفقودين ..

اخبرتني ان ما افقده سأجد بدلاً عنه مايرضي حاجتي ..

مايبعث الأمل بداخلي ..

اخبرتني ان اغلب ما افقده .. لست بحاجةٍ اليه ..

وان الفقد غالباً بكل مرارته الا انه اصدق بكثير من احضان

الوهم والسراب !

اخبرتني بأن هدايا الله لاتنقطع ..

اخبرتني ان اجعل الماضي خلفي وامضي ..

لأني ان لم افعل فـ سيجري الزمان من حولي وسأبقى واقفه ..

اكلم المجهول مني .. واضحك مع ظلالي ..

اكل واشرب مع مامضى واعطيه من الدلال ماهو حق للواقع ..

اخبرتني ان لا اخذ من مامضى الا مايبعث بداخلي بهجةً

لواقعي ..

اخبرتني ان من احب يجب ان أخذ منهم مااحب واغض

الطرف عن الزوايا التافهه ..

لايعني ذلك ان اكون منافقه .. بل ان لا انتظر ان تهديني العجوز

اشخاصاً مثاليين لأحبهم ..

كما ترى ياقارئي العزيز ..

لم يعد هناك متسع للمزيد من الخسارات ..

نحتاج كثيراً ان لانعامل الحياة على انها عجوزاً شمطاء

لاننظر اليها .. ونتقوقع بماضينا اياً يكن ..

بل علينا ان ننظر لها كطفلٍ صغير لانخوض معه معركةً

طويله ..

ان لانكون اذكياء طوال الوقت .. ان نضحك بهستيريا متى

تسنى لنا ذلك .. ان نخاطب الغرباء وكأننا نعرفهم ..

ان نصافح الأيدي الملوثه ونغسل ايدينا بكل هدوء ..

واخيراً صافحت يد "الحياة العجوز " وانا ابتسم ..

واعلم جيداً انها لم تشفق عليّ من قبل ولاحتى حين صافحتني ..

لأن تلك العجوز الشمطاء .. لاتشفق على احد ..

يجب ان نكون اقوياء جداً لنعبر من خلالها دون ان يعلق بنا

شيء مما مضى ..

هذه التدوينه مُهداة لصديقتي الحبيبه : عائشه ..

يجب ان نكبر ..

2011-01-03T01:30:00.003+03:00

مساءٌ مفعم بالهدوء ..

احياناً لايكون الصمتّ وحده كافياً لنشعر بالفجوه تخترقنا ..

نستطيع ان نطل منها على ماخلفنا من ذكريات ..

ذكريات لم تأتي كُلها .. بل لم تعد موجوده بملأها ..

اذّ لاتوجد مكانٌ لها في هذا الحيز الضيق ..

في الجانب الأخر من عبارة .. سنبقى حتى اخر نفس ..

عهدٌ ما استطاعت التغيرات سلبي اياه ..

الا اني لم ارغب يوماً ان نبقى على اي حال .. بل افضل حال ..

احياناً نضطر لأرتداء الحكمة غير انها تقتل الكثير معها ..

لأول مرة لا اشعر بأن ليالي الشتاء تستهويني ..

ربما كبرنا .. وكبرت الأحلام فينا عن هذه اللحظات ..

ربما الجميع يكبر سواي .. !

ربما علي ان اعقد برودة هذه الليلة حول رأسي كـ حزام ناسف

وافجر مابه ..

لأنسى كيف كنت .. وكيف صرت ..

لتتلاشى الأشياء بداخلي كـ نكتةٍ ساذجه حصلت يوماً ما ..

واجدني قد كبرت .. ارى الأمور بشكلٍ اوضح ..

ولا اقف على تغيرات ( لاتسوى ! )

اودع حكايات الحنين في الشتائات السابقه ..

ليتبخر الواقع منها وانضج اخيراً ..

سنذكر ولاشك هذه اللحظة ..

اللحظة التي نكبر فيها ..

او يجب ان نكبر فيها ..

هل سنندم لاحقاً ياقارئي على قتلها مبكراً ؟

لا اظن .. لن يندم احد ..

فـ اصابعنا متشبثه بغير ذلك بكل قوة ..

نقنعها فقط ان لاتعرق وتنزلق بنا الى حيث لانعلم ..

ولعلها لاتنزلق بنا في وقتٍ يكون الألم فيه لن يجبر كسرنا ابداً ..

بعض الأشياء الجميله تصبح صغيرةً علينا تتمزق ان لم نخلعها .. !

ونرتدي ماينسبنا ..

نوماً هنيئاً ..

ها قد كبرنا جميعاً هذه الليله ..

حظاً موفقاً في ذلك ..

من روايةٍ مبتورة ..

2010-12-24T07:02:00.002+03:00

انتظرت الشروق ..

فمنذ ايامٍ طويله لم انتظرة لألتزامي بالبشر ..

من الخطأ ياقارئي جعل البشر هم مورد سعادة لك ..

فقد وضعهم الخالق من حولنا في كل مكان لتكتشف

في كل مره شعوراً آخر ..

حتى لانتوقف في نفس المكان والزمان ..

ما اجمل ان تعترف بإنتمائك للوحده ..

والصمتّ حين تكون افكارك هي المحدثّ الوحيد ..

ان تبقى دون صراع معها لتكون طرفاً مشاركاً مع شخص آخر ..

حين يكون ذلك عبئاً كبيراً على الأخر ان يتقبله ..

لا اعرف ما اذا كان حديث الأفكار هذا الصباح ممكناً ..

او حتى بالليلة التي تسبقة ..

لا اعرف ما اذا كتبت , هل سأرتفع عن منزلة ماتحت العقل

واجتاز هذه المرحلة الصعبه ؟

انها حقاً فرصة لإختبار هذه المقدرة لدي ..

فرصةٌ جيدة ان اكتب روايةً تُصيغ العالم كما اريد

وليس كما الواقع ..

لكنها رغبة انسانيه يائسه ان اوظف طاقتي كلها لإختبار

عالم الرواية .. لإختبار انها حقيقيه ..

او انها قادره على خلق شيء محسوس فعليا ينفي ان

ترى شخصياته وحدك ..

في الحقيقه .. لاتزال الأمور مبهمه لديّ ..

كانت الأفكار تحدث متتابعه تماماً وبنفس السياق في كل مره !

لكن فهمها ونتائجها تختلفان مره بعد مره ..

نحن محكومون ياقارئي بأن نُصغي لهذه الأفكار ..

محكومون بسيرها في عقولنا دون اي ادوار محدده ..

بل دون اي فكرة واضحه ..

لذا فأنه لطالما كان صعباً ان ننشيء ادراكاً تاماً

عما يحدث لنا او يحيط بنا ..

مشكلتنا اننا لانعرف ان هناك مجالات عدة للرؤيا ..

والحقيقة هو انه يحدث ان لايكون هنالك مجال لفهم مانرى ..

بأختصار .. كل مالا نفهمه يُشبه الأختلال المنظم .. !

ليس هيناً ياقارئي ان ترى حياتك جملة قد كتبها الأخرون نيابةً عنك ..

الأمر يقتل .. كما لو بقيت في الظلام والشمس مشرقة ..

ليس بمقدورك ان تتكلم ولم يكن بمقدورك حتى ان تفكر ..

تشاهد الزمن يمضي والكثير الكثير يسقط معه ..

تشعر بأنك في الظلام وحدك .. لايراك احد ..

ولايرا مايسقط منك احد ..

ولن تستطيع ايضاً ان تمد يديك لتلقف شيئاً ابداً ..

لطالما كان جسدك صبوراً ويتحمل عناء بقائك فيه ..

كـ صبر من حولك ..

تشعر بأنك لاتثق بما تقول .. بما يصدر منك ..

لاتثق سوى بردات افعالهم حتى تعلم مالذي حصل ..

من الصعب ان تعيش في الظلام وحدك .. من الصعب ..

الى الأن لا اعرف ما اذا كان حديثي هذا الصباح مباحاً ..

كما اني لست اعرف بالضبط ما اذا كان بمقدوري ان اصف

هذا الجزء من حديثي ..

لا اعلم هل هو مقدمة لروايتي المبتوره منذ ازل ..

ربما ايضاً بمقدوري ان اسميها بذلك ..

كما يليق بها ان تستيقض بداخلي ..

لايزال الوقت باكراً ولايزال اليوم هو اليوم ..

ولا ازال في مكتبي منذ يومين لا ابرحة الا للسرير او للصلاة ..

كل شيء محدد وثابت ..

كل شيء قاتل ..

مثل رحلة مسلمة لقدر غير محدد ..

الى حيث لا اعلم ..

الشتـاء لنا .. !

2010-12-20T21:37:00.000+03:00

جميلٌ ان نُصغي لما تقوله الطبيعة لنا ..

جميلٌ ان نوفيها حقها بمشاعرنا ..

جميلٌ ان نُعطي لحرارة الصيف ضحكاتٍ لاتنقطع ..

وان نعطي لأوراق الخريف المتساقطه لحظات تأمل وسكون ..

وان نتوهج بألوان الربيع ونبتهج ..

اما الشتاء .. فـ كُله لنا ..

لنا حين نغفوا بكنزات الصوف الدافئه ..

لنا حين نفتح النوافذ لنتخلى عن اجهزت التبريد المُزعجه ..

لنا حين نسمع ادق النبضات بداخلنا ..

لنا حين نكتب مع فنجان الشاي الدافئ ..

لنا حين يطول الليل ونبتسم بأوله .. ثم نحن بأوسطه ..

لنغفوا في آخره ..

لنا حين نجود بالكثير من المشاعر والذكريات ..

لنا حين يكون الدفئ الوحيد فيه ان يضّمُنا من نحب بصدق

ويحبنا بصدق اكبر ..

لنا .. حين نحب .. وحين نحن ..

وحين نرجوا الله في عتمة الليل ..

لنعطي الطبيعة حقها .. لنسعد بكل تفاصيلها ..

حكايةُ ندم ..

2010-11-24T13:06:00.008+03:00

حكايةٌ قصيره ..

في الواقع هي ليست قصه جميله ونقيه كـ سلسلة القصص الخضراء ..

هي قصةٌ تُراودك كل صباح حين تفتح عيناك في يوم اجازة ..

بأختصار : ( حكاية ندم )

حيث تستيقظ باكراً لتشعر بأنك شخصٌ طبيعي

للمره الأولى ..

كما فطرة البشريه لتستيقظ بالوقت الذي خصصه الله

لليقظه ..

تبقى على فراشك محاولاً استرجاع مافعلت وماستفعل ..

هل كل شيء كما خططت له ؟

هل انت راضيٍ عن ماتفعله ؟

هل انت راضي بما انت عليه ؟

تبتسم لتبتلع كماً هائلاً من الخذلان بنفسك ..

في الواقع الحياة ليست سيئه الى ذلك الحد ..

لكننا من يجعلها كذلك ..

وتبدأ القصه بأن تسأل نفسك ..

كيف للمرأ ان يتخلص من انانيته .. ؟

وكيف للكثيرٍ من البشر قدرة عظيمه على ذلك .. ؟

كيف تقول ماتقوله لأجل غيرك وغيرك فقط .. ؟

وكيف تراعيهم بأفعالك وردود افعالك .. ؟

كيف لاتحصر الأمر بينك وبين نفسك

ان اعجبك الأمر قبلت به وان اشعرك بنقصٍ ما

انسحبت ..

وكأن الحياة مخلوقة كلها لتتسخر وفقاً لك ولما تشعر .. !

لتتصرف كطفلٍ مدلل لايأبه الا بما يُريد ..

اوتعلم ياقارئي ما اصعب مافي حكاية الندم تلك ؟

هي ان تسأل نفسك : لما تحكمني افكاري وتحدد من اكون ؟

لما تجعلك تفعل ماتريد فقط لأنها فكرتك الخاصه بك .. ؟

لما تجعلك تقترف اعظم الأخطاء وتقبل موازين الكون .. ؟

لما تجعلك اضعف من خُلق على الأرض لأنك تُطيعها اكثر من مبادئك .. ؟

اكثر من ضميرك .. ؟ اكثر من تربيتك .. ؟ اكثر من دينك .. !

فتسأل نفسك بعد كل الألم الناتج عن عدم صحتها وتوازنها لما يحصل معي ذلك ؟

ولما لازلت متمسكاً بها .. واريدها .. ؟!

مع اننا لو امعنا النظر ..

تبقى مجرد فكره .. ان ارخيت لها الحبل لتتسع ستكون فعلاً ..

وفعلاً مشيناً في الواقع !

وان اهملت وجودها .. ستبقى مجرد فكره !

وربما مع الوقت فكره غبيه .. منسيه ..

وفي جانبٍ اخر من حكاية الندم تلك ..

تسأل نفسك ..

لما اُريح نفسي بهذا الشكل المتعب !

لما لا اُكمل مابدأت به .. ؟

لما لا اعمل ما خططت له .. ؟

لما اُنجز .. ؟ لما لا اقرأ .. ؟ لما لا اكتب .. ؟ لما لا اُغير او اتغير .. ؟

لما استيقض وانام وانا لم افعل شيئاً سوى تحريك شفتاي .. !

لما اصبحت الأعمال اقوالاً ؟

والأنجاز امنيه !

لتصل لمرحلة تشعر فيها انك تعمل حين تتكلم ..

وتنجز حين تتمنى بشده ..

تتمنى بشده لدرجةٍ تجعلك تتعب من شدة الأماني ..

وتنام ..

لتستيقض اخيراً في صباحٍ باكر ..

موهماً نفسك بأنك قد فعلت شيئاً اخيراً ..

لتبقى على فراشك تُحصي الأماني التي تمنيت ..

وكم الأفكار السيئه التي جعلت لها قدراً لتحركك ..

وكم الكلام الطويل الذي قد اصبح عملك ..

وكم انت بعد هذا كله .. تُحب نفسك بشده ..

للدرجة التي تجعلك تتقبل الأشخاص كما تريد انت ..

ليس كما هم عليه ..

وتشعر بعدها بـ ان حكاية الندم تلك ..

كانت حكايتك ..

لا احد ..

2010-11-04T03:00:00.001+03:00

للفراغ صوت صاخب ..
احتاج لضغط اُذُناي حتى لا اسمعه ..

والأمنيات كُثر .. لاتسعها وحدتي ..

والدفءُ هُنا مغمور بالخوف ..

وما عادت غرفتي القديمه صديقةً لي ..

نثرتني .. قطعت بالصمتّ اشلائي ..

ركلتني بقوه .. لئلا يبقى على وجه الغياب احد ..

حتى انا !

مؤلمٌ ان تُبصر المطر والسماء بلا غيم ..

والحزنُ بداخلك مملوءٌ بالأرتباك ..

تلتقط ماسقط من عينك بقميصك ..

وتبتسم رغم هذا للمقعد الفارغ امامك ..

دع عنك صمتي ياقارئي ..

فـ الكلام جريمةٌ لاتُغتفر ..

والشكوى دوماً ماتكون موجعه .. !

دع عنك غيابهم ..

فـ الحضور صار من الأمس ..

وارتجاء قدومهم صار كذبةً انيقه

يغشى لها القلب قبل العين .. ومن درى ؟

دع عنك ما اقول ..

فـ ان القلب بالآلام ينفجرُ ..

وماضي الأمس في قاع الـ لا وجود قد استقر ..

عمت مساءً مملوئاً بالضجيج ياقارئي ..

ودامت صباحاتك برائحة القهوى العربيه وصوت اُمك

يصدح في المكان ..

افتقدك .. حقاً !

احاسيس صغيره ..

2010-10-23T02:50:00.005+03:00

هناك هواء بارد .. اتشعر به ياقارئي ؟

الشتاء يهمس ..

يرسل برقياته بأنه سـ يزورني قريباً ..

يخبرني ان لاذنب له بأن الحنين سـ يأتي معه ..

قد تشبث به يُريد القدوم ..

اعتدت ابتلاعه مع نسمات البرد والسهر ..

وكأني نسيت ان التعالي عليّ قد كسرني قبلاً .. !

ثمة فراغ يتسع في قلبي ..

والذكريات لاتخجل من تكرار نفسها امامي في كل شتاء ..

حاولت ترويضها على قسوة الحياة لكني فشلت وادركت ذلك متأخراً ..

اتدري ياقرئي ...

اكتشفت مؤخراً ان الحزن الطفيف يشبه الحزن الكثيف ..

لكنه اعمق وخزاً .. !

الحزن الكثيف يجعلنا نركز عليه ونعمل جاهدين على التخلص منه ..

اما الحزن الطفيف فـ هو غمامةٌ ثقيله تطفوا فينا وتتركنا واجمين ..

وكل مانشعره هو انا لاندري !

لانبكي .. لانحكي .. فقط يجعلنا نقترب ..

الحزن الطفيف يعني اننا نكره غياب احدهم ..

ونخاف حضور الأخر .. !

الحزن المخيف .. هو ان نُحضر غائباً ونكرر اخطائنا ..

الحزن الطفيف .. هو غيابهم حين نحن وحضورهم حين نغضب .. !

مشكلتي التي وعيتها متأخرةً ياقارئي هي اني افهم

طبيعة مشاعري بـ " دقه " في وقتٍ مُتأخر ..

اعاني صعوبةً في التأقلم مع الأشياء الغير المحسوسه ..

بالرغم من فرط احساسي بالأشياء من حولي ..

الا ان الأشياء السريعه لاتُناسبني ..

وتخدش ذوق الحس الحساس لدي

فـ ابقا متوعكه بعدها لفتره ..

احتاج ان تتروى الأشياء لأشعر بي ..

واعلم ان الأشياء لاتأتي كما تودّ حاجتي ..

اعلم مثلاً ان السماء رغم اتساعها لن تحملني فوقها .. !

لأني توصلت للمرحلة التي ارى فيها الأشياء بطبيعتها المجرده ..

لا اتخذ من النجمه صديقةً لي ..

ولا ارسم على المرأه بعد ان استحم قلباً وبسمه .. !

لااتخيل وجود صديقتي عائشه في خيمة العابي القديمه

وحين اغضب من احدهم او حتى من الحياة اذهب اليها

في الخيمه اشكوها منهم ثم اضمها .. !

وصلت لمرحلة ادرك فيها الأن اني المسئولة الوحيده ..

عن كل مايحدث وسـ يحدث لي ومن حولي ..

مسؤلةٌ حتى عن الحزن الذي هجم علي فجأه ومنعني من النوم ..

انا حزينة .. ومسئولة عن حزني .. !

وكثرة الحديث موجعه .. وجارحه للروح ..
مؤلمٌ ان تحتل الكتابة مكان الماء فـ احاول ازاحة
الأستفهام بها حتى لا اختنق ..
لكني مع هذا اختنق !

ان لم يكن مايهطل منك .. فمن اين يأتي المطر ؟؟ !

لولا ان الله كان معي .. لـ تُهت !

2010-10-18T07:33:00.000+03:00

هذا الصباح وحفرة في سريري فيها انا ..

صوت عصافيري لازال يصدح كـ كل صباح ..

لاتوقفهم هموم ليلة البارحه .. ولا مشاوير هذا اليوم

عن التغريد في نفس الوقت والموعد ..

الملم الضوء حولي .. واجمع بياضه بصدري ..

تغص حنجرة ساعتي بموعد الأستيقاض ..

وكأنها تعلم مسبقاً بأن لاحاجة لها بذلك فـ انا قد استيقضت فعلاً ..

اشد بيدي على وسادتي ..

فـ اشعر بأن سريري ماهو الا حفرة لاتكف عن الأنتهاء ..

وكل يدٍ قد مدت لي في حلمٍ سابق دائماً ماتخلوا من الأصابع !

لأبقى في سريري حتى اللحظه الأخيره من خروجي ..

في رأسي تختلط الأمور ..

لكن اكثر مايبعث الحنين بداخلي ..

ذكرى نسائم الرياض اللطيفه في هذا الوقت سابقاً ..

تمنيت لو خزنتها في اكياسٍ صغيره ..

لأفتحها كل صباح ..

في الواقع تمنيت لو خزنت الكثير في اكياسٍ بلاستيكيه ..

كـ صوت امي .. ورائحة امي .. ونظرة امي ..

ويا صبري حين يحل الشتاء واُعيد تشغيل الذاكره !

اقرر اخيراً ان اغير مزاجي لهذا الصباح ..

لأصنع حليب بالقرفه والشوكولاة لعله يدفئ الصقيع بداخلي ..

واجلس لأستمع لفيروز :

" نسم علينا الهوى من مفرق الوادي ..

وياهوى دخل الهوى خدني على بلادي ..

فزعاني ياقلبي .. تكبر بيها الغربي ..

وماتعرفني بلادي ..

خدنـــــــــــي .. خدني على بلادي ..

وبعده الشمس بتبكي .. ع الباب وماتحكي ..

ويحكي هوى بلادي ..

خدني على بلادي .. "

اشعر بأني مبعثره ..

اذ اني احاول جاهده ان اتجاهل الكثير

فـ انتقل من مكانٍ لأخر وتنتشر الفوضى مني ..

يااه .. يارب اشفني من حنيني ..

ما اجمل العافيه !

لاشأن لي بعد اليوم !

2010-10-05T08:15:00.002+03:00

لاشيء اكثر خساره من شيء مفقود ..

لاشيء اخسره اكثر ..

ولاشأن لي بعد اليوم ..

انت تعيش مفرغاً يجعلك تحب من هم اعداءً لك ..

تخلص لهم .. تبقيهم الى جانبك دوماً ..

وتمضي للبشر بنظرة بارده ..

لم يبقى شيء لتخسره ..

ابقي من اخلصوا لك وان كانوا اعداءً لك بالباطن ..

ابقهم حتى يتعفنوا الى جانبك ..

يتعفنوا بعقلك ..

يشيخوا معك ..

اياً يكن مايفعله سرطانهم بك ..

وانظر بعينٍ بارده ..

لجميع البشر ..

Runaway !!

الرد الجميل اجمل !

2010-09-28T18:42:00.002+03:00

وحل المساء وهو في اول عمره من اليوم ..

يندُر ان اكتب في مثل هذا الوقت ..

رغم انه اكثر الأوقات الهاماً لي ..

حين يأُذن المؤذن رافعاً نداء المغرب ..

تصبح الخلايا بجسدي كُلها مُستعده لرؤية السماء ..

والبقاء لساعةٍ بعدها في الفناء الخارجي للمنزل ..

لأتذكر فيها كل لحظةٍ معه ..

منذ بداية امتهانه الصمت بالقرب مني ..

حتى رسائلة التي تخترقني دون ورق .. او كلمات ..

او حتى طرقة باب ..

وكأننا صائمان عن الحديث والنظر والتمني ..

دوماً اجده ينشد الصمت بقربي واعلم انه يمقته ..

وانا ارجو السكينة بقربه واعلم اني لم ابلغها ..

صمته صوتي الذي لاينسى ( دوماً اثق بك )

وصمتي فصلٌ اخير من عنبٍ احضره لي ولم يسمحو لي بأكله ..

قاسٍ علي ان اُخبره .. ان لايتشبث بالعنب لأجلي ..

وقاسٍ عليه ان اشتهيه ولا يسمح له الأخرون بأعطائي ..

فـ اعطيه اخيراً صك اعفاءٍ من وقف ارغامهم ..

ويضيق لأستسلامي .. وابتسم !

لأنهم ان اشعروني بالضعف الذي ينخر منجم كبريائي ..

واغلقوني في علبةٍ هشه مكتوبٌ عليها عناويني بخط يديهم ..

يكون حينها التبخر الثمن .. واكرم ..

حين نرغب بشده ويعلمون ذلك ..

ويجعلون الخيار اما ان نفعل مايرغبون او يُفرقون بيننا .. !

يكون الصمت اثمن .. واسلم ..

حين يكون العتب عليهم منك اكبر من اي حرف ..

والخيبة مني انا اكبر من اي دهشه ..

يكون التجاهل اثمن .. والرضا احكم ..

حين يستطيلون عمق الأهانه حد البلوغ لأعمق جروحنا

دون ان نسأل فقط خوفاً من ان تفضح الأجابه نكراناً مؤلماً ..

يكون الرد الجميل اجمل ..

كـ موقفك الجميل ياعزيزي ..

صدقني اكتفيت بذلك .. وابتسم ..

هذا ما اُريد قولة فقط ..

2010-09-27T05:30:00.004+03:00

مساء الهدوء ياقارئي ..

ليتكلم الحنين وتتجلا الطقوس لـ تصبح فعلاً ..

شعرت برغبه تفوقني للكتابه ..

قلت بنفسي سـ استحم ثم انتظر الفجر وابدأ ..

وقفت تحت الماء طويلاً ..

شعرت برائحة تتخلل اجزاء روحي ..

اقتربت من نافذة الحمام لأشتمها جيداً ..

التصقت بها واستنشقت مجدداً ..

رائحة رمل .. هواء .. ماء ..

رائحة الأحساء المسائيه ..

احبهاا .. !

تذكرت لحظتها حين كنت العب بالماء

على رصيف منزلنا وانا في التاسعه ..

كانت نفس الرائحه .. !

دخلت تحت الماء مجدداً ثم اقتربت لأشتم الهواء ..

وكأني اُعيد اللحظه مراراً وتكراراً ولا امل ..

اخذت صابونة اليد ( دوف )

يُحبها والدي كثيراً منذ كنت طفله كان

يفرك جسدي بها طويلاً ..

ولا زلت لا احب سوى رائحتها ..

حين امسكها لا استطيع منع نفسي

من فركها بيدي طويلاً حتى تفيض رغوتها ..

ثم اكلها بفمي والفضها ..

طقوسٌ غريبه .. !

لكنها محببه الي ولا اكبر عنها ..

خرجت والبيت يعم بــ سكون النيام ..

وماهو الا اجمل السكون بالنسبة لي ..

مع انه مؤخراً لم يعد السكون يحمل لغة الصمت فقط ..

فـ في بعض الأصوات صمت يأتي مفصلاً على مقاس

وحدتي تماماً ..

لايتعرى بها موت .. ولاتنفض بـ تكرار سماعها حياة !

ولأجل الهدوء فقط .. اتوسدت التغافل عنها ..

اغمضت عيناي امام نافذة غرفتي ..

لاتزال رائحة شوقي لأيام الرسائل الورقيه ..

وقطرات المطر ذاتها ..

وصوت اذاعة الـ اف ام في وقتٍ بلغت المراهقة بي

اوج اندفاعها ..

ودفاتري القديمه .. والقلم .. آهٍ من القلم

كم كان يُرهقني طويلاً ..

وجهازي المحمول القديم ..

وهافتي القديم .. يوم ان كان الفارس ( موضة السنه ) !

والمسجلة التي اضعها فوق رف المطبخ بجانب النافذه ..

والقديم من حكايات العابرين بي ..

اقوالهم .. مواقفهم .. حُبنا الذ نتورط حين نبوح به لهم ..

وحبهم لنا ..

عن لحظات الدراسه .. والمريول الرمادي المُخالف ..

ورائحة الصباح في وقت الطابور ..

واسمي كـ العاده يصدح بالمايكرفون :

( هناء ) بعد الطابور التوجه للأداره ..

ليبدأ موال المخالفات من اعلى رأسي حتى اسفل قدمي ..

وانا كـ عادتي ابتسم وكأنه تكريمي الصباحي !

تلك كانت خطواتي التي سرقتني مني نحو الماضي ..

حملتني نحو الحنين الساكن بتلك الطفوله ..

للوهله الأولى حين شممت رائحت الهواء ..

تمنيت لو اعارني الماضي وجه الطفوله لأمرر سبابتي

اسفله وارسم شفتين تبتسم ..

واُطيل التأمل بأمتنان للوجه الذي عاصر الوحده طويلاً ..

واقترب لأوشوشها .. اريد ان اقول فقط :

ان الأنتهاء منك مازادني الا تعلقاً بك ..

والنزوح عنك .. مازادني الا التصاقاً بك ..

هبيني سبيلاً استرد فيه صوتي بعمر الـ 21

فـ قد مللت البكاء بصوتك .. !

صوتك الحي القديم وشارع 12 ..

صوتك نقظة ضعف الذاكره التي ما اطفئت

شمعة الميلاد السابع لعمرك حتى الأن !

الذاكره التي تسكنين واخترتي لي بها عزله !

اهرب اليها كـ فاقدةٍ للوعي ابحث عنك ..

كفاك تلصصاً على حاضري ..

قرع حذائك واصدقائك خلفي يوقف تركيزي !

وهذا مايمقته الأخرون بي ..

اذهبي رجائاً .. لا اُريد ان اشي بك لأحد

ليُخرجك ..

هذا ما اُريد قوله فقط ..

فـ وجود كائنٍ يقتات على رأسك

سـ يُلقي بثرثرة دواخلك كـ عبءٍ على حياتك ..

وهاهو الفجر .. وقد انتهيت من نثري وجمعي مجدداً ..

فـ صباح الخير لك قارئي ..

يالبيت القديــم ..

2010-09-19T09:16:00.019+03:00

جيتك في عز الشوق في الليل العتيـم ..

مشتاق لك بالحيــل يالبيت القديــم ..

من شوقي لك .. وصلت لك ..

قبل وصولي وموعدي ..

من لهفتي .. من فرحتي .. من حيرتي ترجف يدي ..

ودي اطق الباب .. ودي اشوف اهلي ..

ومن بين هالأحباب منهوا الي بيفتح لي .. ؟!

جيتك في عز الشوق يالبيت القديم !

يابيت مامره تعب حتى تعبه راحه ..

وقلوب معدنها الذهب وتنام مرتاحه ..

لامر علي برد الشتا وجمد لي اطرافي ..

القاك يابيت العمر غطاي ولحافي ..

في هذا البيت رسمنا احلام ورديه ..

بنينا من السعف عشه وملكنا بيوت وهميه ..

اطفال ببرائتنا ..

نسابق ريح سكتنا ..

انتحارب .. وانتصاحب ..

وحلاوتنا بشقاوتنا ..

وجيتك .. في عـــز الشوق .. في الليــل العتيــم !

مشتاااااق لك بالحيل ..

يالبيت القديـم ..

ودي اطق الباب ..

بس ادري مابه احد يفتح لي ..

يالبيت القديــــم

الباقي من الحياة ..

2010-09-12T15:25:00.004+03:00

صمت الصباح ..

من اللذ اللحظات هو صمت الصباح ..

حين يكون الجميع نائماً والشمس مستيقضه !

وكأنه ليل مشرق .. بلا ظلام او خوف ..

وصمت ..

لأن مصير القول معلق على جناح اللحظه ..

اللحظه التي اسمع فيها تكتكات الكيبورد ..

وصمت ..

ربما لأن المزاجات من حولنا ماعادت تشتهي الأصغاء ..

او ربما لأن الغد لا يحوي حيزاً لفقد الماضي ..

وصمت ..

ربما لأن ما اُبيت من النوايا امر لا يستحق القول ..

او ربما القول فيه لايُعطي مستمعي الشعور الذي يُريد ..

وصمت ..

ربما لأن حسن الخلق وهبني شعور الوفاء ..

وهذا يعني ان هناك في ضفةٍ اخرى من الشعور

سـ ينوح الكثير من الفقد ..

ورغم هذا لم تفارق الأبتسامه شفتاي هذا الصباح ..

لأن يد التمني لم تكن قصيرةٌ لدي يوماً ..

وطيف الغد يمسك ماهرب من الشكوى بزمام الصمت ..

ولايترك بداخلي خلفه اثراً لـ القسوة اوتأثراً بـ اللين ..

هو فقط يستبيح الكلام بواقعٍ من صمتٍ اكثر ..

ويذر القليل من الرماد في عين العزيز من الشعور ..

قد قيل لي يوماً في مكانٍ ضيق الأفق ..

بأني شديدة الحساسية .. مخذولة الهمه ..

ومن باب التأثر ومنطق الجذب ..

اخذ الفعل مني ذلك القول على محمل الصواب ..

وافنا مني الأخطاء كلها في محاولات اصلاح .. !

الأن ..

تبدوا الحياة اكثر عدلاً واقل حكما ..

وعدت انا لأرد القول على ماقيل لي :

ماكانت حساسية الشعور بداخلي حينها

الا نبضات الطموح ياكبار العزيمه !

والمضحك بالأمر .. !

ان من قالها لي لم يتعد حدود الكلام حتى الأن

بل لم يصل حتى لضفاف الفعل او التجربه ..

اعترف ..

منذ اول الأمس ..

والحنين يزداد بداخلي بكل بركه .. !

يقتات على ذاكرةٍ سبب وجعها ( حآجه )

يحمل الكثير الي بخطى واسعة الفقد ..

منذ اول الأمس ..

والرغبات كلها تتكرر بـ هيمنة ( ليت )

وانا مابين شاكرة ذات رضا ..

و غاضبة ذات حاجة ..

أربت على كتف الأمنيات بـ يدٍ عظيمة الأمل ..

واقول بداخلي ..

جزءٌ مني سيكون يوماً في نفس المكان ..

يحمل تفاصيل وجهي قبل الأن ..

ينصت لما احكيه عن حكايا الماضي ..

يصغي لتفاصيل الذاكرة دون فقد .. ودون الم ..

بل بأحساس الحمد لا الحاجة ..

التعلم لا التململ ..

وصمت ..

لأن الدعاء في القلب يبقى ..

والناس نيام ..

ليلــة عيــد ..

2010-09-11T05:03:00.002+03:00

ليلة عيد ..

والناس تعج بالفرح الجديد ..

الألوان تتراقص امامي تخطف بصري ..

والأغنيات تجر بداخلها مشاعر متناقضه بداخلي ..

رائحة الأبخره العتيقه تعيدني لنفس المكان ..

حين كنت اشتمها وامي تُلبسني فستان العيد ..

حين تجعلنا نستيقض باكراً لنركض فرحين ..

نشعر بأن العيد يومٌ عظيم لاتُخدش فيه الأحاسيس ..

حين كان العيد بنظرنا يوم تتحقق فيه الأحلام ..

احلامنا الصغيره بحجمنا ..

حفنة نقود تشعرنا بالثراء ..

والعابٌ خبئتها امي لنا لحين هذا اليوم

كنا نتحرق شوقاً قبل ايام من العيد لفتحها ..

لكنا قبلنا الأنتظار لهذا اليوم لعلمنا بأن الأشياء الجميله

تأتي فيه كلها ..

حين كان التباهي بثوب العيد والجميع ينتظر في الأسفل نزولنا

يجعلنا نطير شوقاً ..

كُنت اتقافز بلهفة للنزول وامي لم تكمل اغلاق ازارير ثوبي ..

حين كان العيد عيداً ..

لنكبر وتكبر الأحلام فينا وتقل الفرحة المصاحبه له ..

لكنه بقي عيداً بداخلنا حين نرتدي ملابسنا ونتبخر ونقبل رأس امي

ونرى الفرحه بعينها ..

لنجتمع حولها ونبتسم مع كل كلمه وكأن العيد يجعلنا نفعلها برضى ..

نستجمع الأحاديث المضحكة لتضحك امي فـ يجري العيد بعروقنا

مع صوت ضحكاتها ..

كان المحظوظ بنا من يجعلها تضحك على مايقول ..

حين كانت البغضاء تزول بحلول ذاك اليوم وتختفي مع اول سلام ومعايده ..

حين كانت تدس النقود بيدي خلسة وتهمس ( هذي عيديتك )

ولسان حالها يقول لن تكبري ابداً عن نقود العيد من يدي ..

لأبتسم واقبل رأسها بفرح ..

هذا .. حين كان العيد عيداً ..

مر صباح هذا العيد وهو يخدش جرحاً بداخلي ..

مر وانا انظر للساعه العاشره صباحاً ..

في هذا الوقت .. كانت امي تنتظرنا بالأسفل وخالتي بجانبها ..

ورائحة البخور العتيق نفسها تسري في البيت ..

وكأن امي في كل ركن فيه ..

في هذا الوقت كنت استحم واركض لأقبل رأسها ..

انظر للساعه .. الحادي عشر صباحاً ..

في هذا الوقت يدخل اخوالي وزوجاتهم ..

يُقبلون رأسها ويفطرون معنا ..

لتسخر امي كعادتها من ملابسي ..

ويضحك الجميع ..

كنت اكتفي بضحكاتها وكأنها تجعل ماقالته مديحاً ..

مر الوقت والنوم لم يقرب عيناي ..

وكأني انتظر شيئاً ما لا اعلمه ..

غفوت ..

وجائت ليلة العيد ..

يارحمن .. كان الصباح بمر الفقد ارحم ..

في الساعه السادسه تماماً ..

كان الناس يتوافدون لبيتنا ..

ورائحة القهوة وسلات الشوكولاه البلجيكيه تملأ المكان ..

والأطفال بأبهى حُله .. يصرخون بصوتٍ واحد ( ماما لولو توزع حلاو )

لنقفز انا وبنات خالتي معهم كأطفال ونجمع الحلويات ..

رغم انها لاتساوي الحلوى البلجيكيه المخصصه لنا ..

الا ان ماكان بيدي امي الذ ..

وكنت استمتع بالنظر خلسة الى نظرة الفرح حين ترانا بهذا العمر

ومازلنا نتقافز على حلوى الأطفال التي توزعها في كل عيد ..

تنتقي افضل مالديها وتضعه في يدي ..

ولسان حالها يقول : لم تكبري عن حلوى العيد التي اوزعها ..

حين كان العيد عيداً بوجودها بيننا ..

حين كان العيد عيداً بوجودهم جميعاً لأجلها ..

حين كان العيد عيداً بـ بيتنا ..

حين كان العيد عيداً دون ان افكر بما يفعله من تربى معي في بيتها ..

مرت ليلة العيد وبداخلي طفلةٌ تصرخ ..

اين عيديتي من يدك امي ؟ اين الحلوى ؟

اين يديك اقبلها في ذاك اليوم عشرات المرات ..

اجلس تحت قدميك واشرب قهوتي ..

اين العيد ؟

انا ارى وجهك قبل اربعة اشهر بين يدي دون حراك ..

اين العيد .. ؟

ومن يشعر بأني موجودة في العيد .. ؟

لا اشعر بالعيد ولا بنفسي بدونك ..

مهما اقتربت من اولادك وبناتك ..

لا اشعر به بدونك .. لا اشعر بنفسي ..

اشعر بأني خاويه .. مفرغه ..

كل شيء ارتديه انيقٌ وباهت ..

كان عيدي هذه الليله تحت شجرة كبيره ..

كنت اجلس بجانبها حين كنتي بالجهه المقابله تضحكين ..

كنت اجلس تحتها واعلم جيداً اني لو وقفت ومشيت ..

لن اجدك بالجهه المقابله ..

لن اسمع صوتك ..

مؤلم فقدك بـ ليلة العيد ..

اول عيد بدونك ..

لن انساك ابداً ..

سأبقى في كل عيد اقفل عليك باب الفؤاد

واتبخر بك ..

اصنع لك عالماً .. !

2010-08-13T15:22:00.003+03:00

وها قد هل الشهر من جديد ..

لكن بعد ان اسقطت هذه السنه منه الكثير ..

فـ صار شهراً ندعوا فيه بالرحمة بدل الشفاء ..

لكنه يبقى شهراً فيه من العطاء مايجعلنا نبتسم من جديد ..

وفيه من الأمل مايجعلنا نتفائل بـ صوت المؤذن في كل يوم ..

لا اخفيك ياقارئي العزيز ..

فقدت الكثير من الأشياء حين طلع هلال هذا العام ..

وتغيرت ملامح روحي وتفاصيل امنياتي ..

وصار بيني وبين الخريف الكثير من اوجه الشبه ..

تساقط اكثري وبقي القليل عليّ استطيع المحافظه عليه

او يستطيع هو ان يتشبث بي فـ الهواء شديدٌ هذا العام ..

فقدت من صارت الدنيا بدونها خاويه ..

فـ مالصوت واسمها من صوتي قد اختفى .. ؟

ومالنفس وريحها من صدري منزوع ؟

وما العين و وجهها عن ناظري مخلوع !

اتعلم ياقارئي ..

اختبرت اموراً عديده مؤخراً ..

وحاولت مراراً الأقتناع بأن القرار تستطيع انت بنفسك

ان تفرضه على ذاتك لتعمل به ..

لكن ابداً .. ابداً لم اقتنع .. ولن اقتنع .. واياك انت ان تقتنع ..

فـ فلسفة فرض القرارات اجهلها ولا ارغب بتعلمها ..

ليس ذلك لصعوبتها ابداً .. !

لكني لا احبذ ان افرض على ذاتي الكثير من الأمور

واحملها مافرضته الأقدار التي لايد لي بها وازيد عليها

فروضاً اخرى انا اضعها بنفسي .. !

فقط اتبع ماترغب به ياقارئي وانت مغمض العينين ..

لاتكترث لأحد .. وافعل ماتراه صحيحاً ..

فـ احرص ان تناجي نفسك بنفسك وان ترد عليها كذلك ..

فـ زمن الأخذ والعطاء مع الأخرين ولى ياعزيزي ..

ولم يعد يجدي ان تُسمع مخاوفك او احداثك الصغيره

لأحد ما ..

اصنع لك عالماً واركن اليه كلما جد جديد بك ..

وانثر بداخله بيوتاً من فرح واشجاراً من حلم ونجوماً

تشع بكل امانيك واسرارك ..

ولاتنسى ان تضع بداخله زجاجة عطر فارغه تملؤها بدموع

ماقد تواجه او تشعر ..

لتشتمها بين الحين والأخر ..

فـ صدقني ياقارئي لا شيء اطيب من الدموع رائحةً ولا اثمن ..

وكفاك حرجاً في وصف مشاعرك وتبريرها لشخص ما ..

وكفاك ندماً في كل مره تدنوا فيها بكلمةٍ ما ..

وكفاك من جعل شخص يراك بحجم صغير فقط لأنه

يعرف اخطائك ويصرخ بك لأجلها ..

وكفى بلسانك مصاحبة الأعتذار في كل مره يطغا عليك

الحزن وتحكيه لشخص ما ..

ليس لأنك اخطأت في حق احدٍ منهم !

بل لأنك تماديت في حزنك امامهم ..

واعلم بأنك ان لم تمتلئ بما هو لك فأنت مُفرغ ..

فـ اجعل لنفسك مخبئاً واجمع به ماتريد ..

ثم اخرج بعد ان تنحت ما بصدرك وابتسم للعالم !

وتعلق الضحكات في سقف الحلق ..

2010-08-05T06:54:00.004+03:00

صباح الخير لكل عينٍ لم يلمسها النوم ..

للغرباء والأقرباء والأصدقاء الساهرين حين كان الأرق آخر المواسين ..

كعادتي القديمه اغطس بالوقت واعود بأزدراء ..

سأترك باب صفحتي مفتوحاً هذه المره دون ان اضع النقطه في آخر الحديث ..

لأني اكتشفت ان الكلمات عصافير تطير بأصحابها حين لايُعجبها الحديث ..

تقف على اغصان الأسطر لترينا ان الوقت يغيرها وتطير ..

وان حاصرناها بفواصل ونقاط واسطر ان ارادت ان تطير فلن يوقفها شيء ..

اتدري ياقرائي ..

من الصعب جداً ان تكون مع من تحبهم ضد نفسك ..

ومن الأصعب ان تقف مع نفسك ضدهم ..

تختنق بمساحة الحديث معهم وترى المساحه تكبر ولايد لك فيها ..

حتى تبدأ بممارسة كي النفس لترتدي الصمت وتُريهم ثغرك المبتسم ..

تسترق لحظات من عمرهم تشعر بأنها تُفرحك وهي لاتزيدك الا خيبه ..

تحاول بعدها بيأس ان تحيك لك عمراً ما لترتديه عند فراقك ..

وتعلم ان نصفه سيرحل مع سنواتٍ وضعته فيها بصندوق مُشترك معهم ..

ليتمزق صوتك الى اصواتٍ عدة ولاتستطيع جمعه لتنطق به كلمه بعدها ..

لاتبهت لتفكيري ياقرائي ..

لكن لاتجعلهم يُحررون لك وعوداً تقصم ظهورهم ولايستطيعون العيش بها ..

حتى لايُقصم ظهرك تغيرهم ورضاك للأمر بصمت ..

فـ تقف حينها على اغنية الزمان والمكان وتنفض ضحكات لهم علقت بركبتيها ..

وتقف تمثالاً مرمياً اُصيب بسكتة تحديق ..

تنتظر حينها بأشتياق تكلم الذكرى .. لكن الذكرى ياقارئي لاتتكلم ..

انها تريك اختلافها عن الواقع لتحبها اكثر وتحدق بها اكثر

بلا نقطه لمن اراد الطيران

توقف نبض الأشياء ..

2010-07-01T16:20:00.005+03:00

غاب الأحساس العميق بداخلي تجاه الأشياء الكثيره ليلة امس ..

او انني غيبته لا اعرف !

اكتفيت بسطوح الأحداث حولي وسطوعها بداخلي ..

هل اخبرتك ياقارئي بأني لا اشعر بشيء ؟

لست حزينه ولاسعيده .. ولا اجد سبباً لأفتعل احدهما وامارس الحياة ..

هل احسست يوماً ياقارئي العزيز بأن الحياة منحتك طمأنينه عميقه

لدرجة ان الأحداث السيئه لم تعد مجديه لتُحزنك اكثر ؟

والرتابه التي لاتنفك عن الذهاب بك نحو ذات الأشياء والأشخاص

والمواقف وكذلك ردات الفعل فلم يعد يغريك كثيراً ان تتوقع شيئاً مختلفاً

منهم ..

ايقنت بأن الوحده ليست انعدام وجود من يقف بجانبك ابداً ..

وليست ايضاً وجود الكثيرين بجانبك ..

لايهم من يمسك بيدك ان كان لايحّيي بداخلك ماتُريد احياؤه ..

ولايهم ان كان يعجز عن مساعدتك لـ تكون مشاكلك سهلة الحل ..

فقط بعض الحظ والتوفيق يجعلنا غير وحيدين ..

اعلم يا امي انك لم ترغبي يوماً بحدوث ماحدث بالأمس ..

واعلم ايضاً انني لم اعد اشعر بنفس الرغبة لرؤية جميع مايتعلق

بك من اشخاص كما كُنت موجوده ..

لكن حين نُحرم منها علانيةً تختلف الأمور كثيراً ونشعر برغبةٍ الصراع لأجلها ..

وهذا ماجعل الأمور تحتد بالأمس ..

بعض الكلمات العاديه تخبيء بداخلها اشياء لانريد سماعها ..

فـ نقولها دون ان نعلم ويأتي رغماً عنا الصدق الذي لانريد سماعه , ويؤلمنا جداً ..

وانا ابتغيت الفرحة المصاحبه لرؤية بيتك من جديد ..

لكنها الكلمات فتحت لي اشياء كثيره صادقه ..

صادقه للحد الذي يرسمني امام نفسي ويذكرني بأشياء نسيتها ..

وماكنت اريدها ان تأتي ابداً ..

تمنيت اني لم اقل منذ البداية اي شيء .. حتى لا اضطر للتخلي عن شيء ..

لكني لا احب ان تهزمني الكلمه .. ولا احب اكثر من ذلك استكثار الفرحة

الصغيره المصاحبه لما يخصك علي ..

كنت كـ ذلك الطفل الذي مد يده بـ سرعة ليأخذ الحلوى فـ آلمته بـ شده

لأنه نسي ان يده مكسورة .. وظل يبكي حتى نام ..

ليلة امس .. توقف نبض الأشياء بي حين قررت النوم ..

فـ نبض الألم وحده , تحسسته يسير في اوردتي ..

يمر اطرافي ويتوقف فـ تصبح كل الأماكن موضع الم ..

ويكون من المؤلم حينها ان انام ..

اختار اليقضه ليضيع المي بين كل الأشياء التي تنبض ..

وابقى احدق في الأشياء ..

بصدق آلمت قلبي رائحة الوداع المتعلقه بذاك المنزل الذي جمعنا يا امي ..

اردت بشده ان ارى المكان من جديد ان اشتم رائحة الأشياء التي لم تتغير ابداً ..

منظر الصلوات وهي تغمر المكان .. صدق الوعود التي تعقد بها النهايات ..

والصمت حين يكون الحديث طويلاً لايكتمل ..

كل الأشياء هناك كانت كفيله بأن تغمرني بـ لطف النهايات الصادقه التي

لم تفرط بصدقها الأول .. وجمالها الأول ..

يارب ..

تعلم اني لست حزينه من اجل مكانٍ حان لي مغادرته ووداعه ..

لكني حزينه من اجل قلوبٍ مافتأت تذكرني بأمي وبطيبها ..

هم كل مايعجز القلب عن حصره .. وكل مايستحيل مع العيش نسيانه .. !

تعجز الأمكنه ان تحيط نفسها بحب عابريها وساكنيها الا ان غُمرت بالحب ..

تماماً كما فعلوا بذاك المكان بعد امي ..

للحد الذي يجعلني اتجاوز عن كل سيئةٍ فيه ..

وكل عتب وشكوى القيته يوماً عند بابه ..

مجبرةٌ انا على المضي كمآ الأن ..

على ان اسير كما الأعمى الذي يُهدى الأشياء الجميله دفعةً واحده ..

ومايلبث ان يعوض فقدان بصره بـ فرحته بها الا وقد اتى سارقٌ من بعيد

واخذها دفعةُ واحده ..

ليشعر بألم فقدان البصر .. والم فقدان كل شيء ..

مرغمةٌ على المضي وبين يدي دعوات ارفعها لتطير نحوا السماء ..

لأن البشر بـ بساطه اعجز من ان تفي بها ..

حدث في مثل هذا العام ..

2010-06-24T23:11:00.003+03:00

حدث في مثل هذا العام ..

ماتت امٌ مريضه قبل ان يطلع الشعاع فأفطرت صغيرتها على نواح المائده ..

سقط قناع رجلٌ اربعيني اغدقته امه بالحنان و قرر ان لايزور قبرها ابداً ..

فرح الجميع برؤية عاقه تبكي لموت امها وحين واساها الجميع اخبرتهم

بـ نظرةٍ باردة انها لاتبكي لأجلها بل تبكي خوفاً من ملك الموت ..

ولدت طفله بقدمٍ واحده لـ ترسم فـوق وسادتها صوراً تجري فيها بـ ثلاث اقدام ..

سقطت شرفه من بيت رجلٌ آخر كانت لاتـُطل الا على القليل من الرحمه ..

تمزقت امٌ كبيرة في السن من المرض امام ابنائها وبكت ليبيعوا منزلها

ويدفعوا ثمن علاجها فـ انتظروا لحين موتها وباعوا المنزل ..

سقط كبرياء امرأه عزيزة النفس بـ عجزها عن الوقوف ..

بُني جدار الصمم فوق صرخات كثيره كانت تود ان تقول شيئاً اخيراً ..

قُطع لسان الشاهد الوحيد على تلك المأساه وهاجر بعيداً ..

وفي منتصف ماحدث هذا العام : نسيتك ..

عُلبة فارغه !

2010-06-15T06:04:00.004+03:00

اتعرف ياقارئي معنى ان تجد نفسك تسأل ولا تجد الأجوبه ؟

اتعرف ياقارئي معنى ان لاتقترف شيئاً فـ تجد انك مُحاسب ؟

اتعرف ياقارئي معنى ان تُسلب من نفسك وترى الحياة بقسوه ؟

اتعرف ياقارئي معنى ان تغُض طرفك عن جميع الظلم الخارجي

بحُجة ان مابداخلك يكفي فـ تجد الظُلم قد زُرع بقلبك مع شخصٍ

لم تفعل شيئاً سوى ان تجعله يملك زمام امرك ؟

اتعرف ياقارئي معنى ان تجد نفسك غبياً جداً ومُستغفل لأبعد حد ! ؟

حينها فقط تجد نفسك قد اُصبت بأكتفاء بشر وعالم ..

وتردد بداخلك : البشر كثير .. والأنسان قليل !

تشعر بالتخمه من الأشياء ولاتتكلم ..

ترى وجوه الجميع من حولك .. ولاتعرفهم جيداً ..

تشعر بالشوق الممزوج بالألم وتخبئه عن نفسك بزاوية

مظلمه من زوايا قلبك لأنك تشعر بالغباء الشديد بسببه !

ويحدث بعدها ان تعيش قوياً فـ تُقتل .. وليس بالغدر ايضاً !

ويحدث ايضاً ان تشعر بالتعب الشديد لدرجةٍ تجعلك تتأمل

كلمة تعب بعمق ..

وتسمع صوت الميم بـ "ارق" وترى بـ انحنائها قمة الأم ..

ويحدث ان تجالس طفلاً في الرابعه من عمره محاولاً نسيان

عالم الكبار وافعالهم

" لو كان عندك ثلاث ايادي وش تسوين ؟ لو مالك عيون وش تسوين ؟

لو لسانك انقطع وش تسوين ؟ لو تكسرت اسنانك وش تسوين ؟ "

فـ تشعر بالصداع الشديد وتُبعده بأحتمالاته الطفوليه خارج محيطك

وتعود حيث توقفت بالتفكير بـ ( لماذا ) !

وتجد انك لاتفرق عن الطفل بأي شيء سوى انك تكبره بالعمر

ولاتعرف حقاً لماذا !

يحدث ان تشعر بالضعف الشديد حتى لاتقوى على البكاء ..

وتبدأ بالتفكير بنفسك كـ علبة مشروب غازي صدئه .. فارغه ..

سكبها احدهم لمجرد انه يريد سكبها على الأرض حتى انه لم

يشربها !!

ثم ركنها بعد ذلك على رصيف .. ولم تقف بخاصة احد ..

لم تزعج بصوت تدحرجك اياً من الماره ..

ساكناً في زاويه لكن ذنبك الوحيد ان احدهم لسبب او لأخر

اشتهى دعسك " تشيك " تكسرت او بالأحرى " تعرفطت "

ليس ذنبك حينها انك مجرد علبه اصبحت حاده تشبه سكينه

تؤذي كل من يحاول لمسها .. !

عشرات من الأعوام لن تُعلمك كيف تُحب من جديد بعدها ..

كيف تشعر بالحب اصلاً !

مئات التجارب كانت قد لاتصقلك ابداً قبل ذلك ..

مئات التجارب كانت لن تجعلك تقول كفى .. او انتهى ..

لم تكن لتفهم ابداً ولو سقطت مائة سقطه لم تكن لـ تتعلم !

سوى حين تشعر بأنك مُغفل .. او بالأحرى مُستغفل لأبعد حد !

فـ اسرار حكايتك دائماً كيفيه وليست كميه ..

قف تحت عتبة قلبك الأن .. وانظر لنفسك من زوايا اربع ..

رؤية ثلاثيه واضحه ..

ثم انظر لخطواتك خلفك .. حينها فقط صدقني الأقدام التي

لاترى اثرها بجانب اثر قدمك على مد نظرك من الخلف

اعلم انها كانت تمشي معك لسبب ما وقد انتهى !

اما من ترى اثارها باقيه فـ اصحابها حتماً بالقرب يضعون

ايديهم خلف ظهرك لتستمر في السير ..

حين تلتفت يميناً وتجد بأن شخصاً يقف بجانبك امسك بيده جيداً

واعلم انه من تبقى لك في النهايه ..

وان لم ترى خلفك سوى آثار قدميك فقط ..

فـ جرب ياقارئي العزلة قليلاً عن جميع البشر ..

لأنه من لم يجرب العزله .. اسقط الكثير بينه وبين نفسه .. !

واخيراً ..

حرفي مقبوضٌ ومخدوش .. هالكٌ ومُتهالك .. مُنتهي وقد انتهى ..

آسفه ان آذى عينيك ياقارئي جرب ان تُغمضها الأن وتنسى ماحدث ..

حـزنٌ ابـّكم ..

2010-05-12T01:38:00.002+03:00

ارتشف الكثير من الماء ..
ولايزال فمي جافاً وصوتي غائر ..
وكأن بداخلي كهفاً مظلماً لايصله شيء ..!
للحنين وحدةٌ تُضخم خلايا الحرف ..
تنشطر وتتكاثر .. !
حباً بالله يا اُمي ..
وبكل الأشياء العالقه بي ..
كيف يكون الحنين اليك ابكماً هكذا !!
ابتسامتك .. ااه كم انا عطشآ لهاا !
كانت تحط على قلبي كـ حمامة قرمزيه
لأتذكر صباحات رائحة خبزك يدندن بين
اصابعك ..
وسُقياك للشجر بعد ان اعود من مدرستي
لتنبعث من الماء في الشجره العتيقه
رائحة الليمون الممزوجه بالشتاء ..
ترقص التفاصيل الصغيره امام عيني
لأعتصر الألم بسبات عميق ..
حين فقدتك علمت ..
انك نافذتي للعالم .. ولايشبهك الا انت !
اتعلمين لما اشتاق الأن .. ؟
لرائحة المشفى .. لرائحة جبينك ..
لدعواتي لك بالشفاء كُل ليله وسط بكاء وانكسار ..
فيتوقف الحزن .. وانسى وجهي بين اصابعي ..
اتعلمين .. ؟!
لحظاتٌ كثيره حين افرغ من الصلاه ارفع يدي
لأدعوا فأدعو لك بالشفاء سهواً .. !
ثم اتذكر بأنك رحلتي واتعثر بحجم السماء بأحرفي ..
ادعوا لك بالرحمة وابلع شهقتي واصمت ..
خوفي حاجز .. وانتي جذعٌ رطبٌ تحت الأرض لا اصله ..
لا اعرف لما اكتب اليك الأن ..؟
سوى ان بي حاجة الى ذلك ..
صمتي بحزنك مُر .. وشهقتي امرّ !

رائحة الموت ..

2010-04-25T09:15:00.003+03:00

تلك الليله كانت الأكثر مطراً على الأطلاق ..

وفي تلك اللحظة بالذات ..

وفي الساعه الثانيه فجراً ..

بدت ابواب الخزائن وكأنها تتحرك ..

والستائر تتطاير.. رغم كوني اوصدت جميع النوافذ ..

بدت الأشياء على غير العاده تهتز بنظري ..

كُل شيء ليس على مايرام ..

كل شيء تعدى المألوف ..

حتى خلايا جسدي تركض مُسرعه ..

ربما لأن الذي حصل كان كبيراً .. !

اكبر من قدرتي على تحمله ..

او قدرة حواسي على البقاء متزنه ..

اضطربت كل الأشياء بالداخل حين سمعت

التمتمه الخافته " توفت امي "

وقفت لأسقط مجدداً ..

بين ركام الدمع تختبيء عيوني خوفاً من المجهول ..

يا اللـه .. بشعةٌ انا دونها .. !

كُل المرايا عديمة الجدوى لاتلتقط من قسماتي سوى ماسقطت

عليه عيناي .. !

افقد القدرة على رؤيتي ورؤية من حولي لأنزلق الى

وجعي حيث السماء تراني ..

اتحسس جسدي لأرتب شيئاً من فوضى حنينٍ يبحث عنها ..

وجهها قبل ساعاتٍ من خبر وفاتها ..

يحشر نبضي وابتسامتي ويجمعني صمتاً لاينتهي ..

" امي " اين انتي ؟؟

لازال السؤال يلعق شفتي ..

تتعطش مُقلتي رشفة ملامحك ..

اتدرين ماحالي الأن ؟

بعدك مشلولٌ قلبي عن كُل فرحه !

اشعر بالبرد الشديد من الداخل ولا اجد الدفء .. !

بدونك انا عاجزه .. !

لايمكنني الأختباء .. لايمكنني الأنكار انك رحلتي !

فـ جميعهم علموا انك رحلتي .. !

قبضوا علي متلبسة بفزع فقدك !

جروني الى صدرهم وجلدني حزنهم علي بدونك .. !

قيدوني بذراعهم والحقيقه .. انا لا اشعر بهم !

اتسرب منهم كحبات الرمل ..

جميع من اعرفهم على وجه الأرض فقد اكثري

وليس فيهم قادرٌ على لملمتي بعدك !

طيفك يعذبني ولا استطيع لمسه !

يهز قلبي حتى يتساقط من لهفتي نبضاً جنياً ..

موجعٌ موتي على يد موتك !

وفاجعتي بك لاتُوصف ..

وماذنبي .. ؟

ليس بمقدوري استئصال اوردة اماكن تفشت بها رائحة عطرك ..

ووسائد اضمها تحمل انفاسك ..

وادويتك .. سريرك .. وحتى خمار صلاتك !

اشهد يا امي بأنني بخبر رحيلك ..

نُفث بداخلي سبعين خريفاً من الأحتراق .. !

كلما اغمضت جفني اعادتني له مئات اللحظات ..

وكلما بدأت بتجرع الحياة بصبر غصصت ببقية ذكراك ..

بعدد ضحكات الأطفال وبكاء الأيتام وتأوهات المسنين افتقدك ..

بعدد انفاس الربيع واوراق الخريف وصخب احاديثهم وسطوع

الشمس افتقدك ..

بعدد ماجُرحتي يوماً ونزفتي دماً وهلكتي مرضاً .. افتقدك .. !

بعدد زفرات الم كل مريض وانكسار كل نفس كل فقير افتقدك .. !

افتقدك حتى انعدمت فيها الرؤيا وبت لا ابصر سوى ملامحك الطاهره ..

افتقدك حتى لم اعد اسمع فيها سوى همسك ..

افتقدك حتى ادمن فكري مناداتك بموتك !

افتقدك حتى بتُّ اراك تمشين امامي بين المعزين .. !

بفقدك لم اعد ارى جمالاً بالكون ..

بفقدك ماتت الأبتسامة فأبت ان ترتسم بـ عيناي ..

بفقدك ذبلت اوراق الحياة بروحي فـ استشهدت منذ رحيلك ..

بفقدك وأدت احاسيساً كثيرة ماخُلقت الا لوجودك ..

بفقدك ذُقت كل معاني الهزيمه !

بفقدك آمنت ان ليلة العمر هي ليلة ان تُقبض روحي

واراك ..

بفقدك اصبحت انسانة لاتمتّ لي بصله ..

يبدوا يا اماه ان جميع الأشياء ماعادت تستهويني بعد رحيلك ..

فـ الموت والحياة اصبحا بالنسبة لي وجهان لعملةٍ واحده !

حيثما القيت بها حملت لي قدراً واحداً لن يختلف مهما نويت

اختلاق تفاصيله !

قبل ان ترحلي كُنت اُردد على مسامعك :

لاتخافي يا اماه ستشفين عمآ قريب وسـ نرحل من هُنا ..

سنسافر حيث كُنت تحبين ..

وسـ نضحك طوال الطريق كـ السابق ..

سـ نجلس امام البحر .. ونسهر معاً كما كنا نفعل ..

سـ نعتمر .. وسـ نحمد الله كثيراً على شفائك وعودتك ..

لكنك كُنت تعلمين برحيلك .. تعلمين ان كُل هذا لن يحصل ..

ترمقينني بعينين دامعه وتغمضينها لأنك ببساطه لاتستطيعين

تحريك شفاهك !

وها قد مر يومين على حديثي لك امام سريرك الأبيض ..

لأسمع بخبر رحيلك .. !

انا الأن اعاني الأمريّن .. مُر خذلاني بـ نفسي ..

ومُر فقدك .. !

اخبرني الجميع انك لن تعودي ابداً .. !

انا لستُ انانيه فقد تألمتي كثيراً هُنا ..

لكني كنت ارغب ان تبقي معي حتى اكبر ..

ان افي بوعدي لك وتُشفين لأضمك ..

ان نعيش معاً ليوم واحد بلا الم قبل رحيلك .. !

اشعُر وكأن احداً نزعك من كبدي ..

ونحرك بجوفي .. واعماك عن بصري !

لن اُكمل حتى لا آثم بحزني عليك .. !

سأختم رسالتي بطبقٍ من قلبٍ اكتوى برحيلك ..

وبـ ليالٍ طويله بدونك لاتمرني بها لحظةٍ

الا وكانت ذكراك والمك ورائحتك ودموعك

بذاكرتي حتى تُقبض روحي ونلتقي ..

وبدعوةٍ لك بالرحمة والثبات والدرجة الرفيعه لحين لقائنا ..

وداعاً .. بل سنلتقي عما قريب ..

ربي الهمني صبراً كـ صبر ايوب ..

جرعة ماء ..

2010-02-24T02:05:00.004+03:00

المرور بالعجز امرٌ صعب ومُسلم به للخالق برجاء ..

هذا ماشعرت به حين وقعت عيناي على امي وهي ترقد على سريرها

الأبيض وعيناها تصدع بالألم ..

كدت اختنق لمجرد هطول اول دمعه منها احتجت لأن اعانقها لكنيّ

لم استطع الحراك ..

اظلمت الأرض لحظتها وبقي سرير امي الأبيض في عيناي لا ارى سواه ..

يداها وابرٌ كثيره قد غُرست بأحشائها حتى احّمر وازّرق في كل جزءٍ منه ..

امسكت بيدها والتي تكاد تخلو من الدم وبقيت صامته ..

لا اعرف لما كُنت صامته ! وانا التي لاتسكت ابداً حين اراها ..

كان جوفها كرستالياً ولكن الظلام لم يترك له فرصة ان يُنير ..

ان يتوهج .. ولا ان يبدوا نظيفاً حتى ..

كان الظلام يهبط سريعاً ويرحل آخر حتى النهار لم يشرق ابداً في وجهها ..

خرجت من حجرتها في المشفى والأرض تتقلص امامي في كل خطوه ..

انّات المرضى واصوات بكاء ونظرات يأس مررت بها في طريقي

والممر امامي لاينتهي ابداً !

شعرت بكل انةٍ مررت بها بكل ارتجاء للعافيه يرتجيها الكثيرون وفي عيني

صورة امي اعجز لأن اقدم لها مايجعلها تقف مجدداً ..

ارى اناس سيّارون في ارضٍ مشدوده الأتجاهات ..

يفرون من زحمة الأحداث الى معقل يجن الألم فيه ولاتدرِ الأرض ماحال

ارتكازهم ..

تتغامز في اللحظه قصصٌ مبدوءة بألم بسيط حتى تصل الى استأصال عضوٍ

بخطأ طبيبٍ مُبتدئ او حادثٍ مفزع او مسابقة مع الزمن كـ حالة امي !

فتتغير ترتيبات عيشهم بأكملها لشيء لم يكن بالحسبان ..

هل سمعت ياقارئي يوماً غربلة السماء لدعوى الكاضمين على ايجاد العافيه ؟

يُميلون رؤوسهم بخبز الأمنيات المسروقه لغيرهم ..

يجتهدون عبث مطالبهم من اناسٍ لاتقدم العون الا بأرتكاز على سُلطةٍ ما ..

او بكلمة رجلٍ يُبدل سيارته مع ثوبه في كل مره !

ليس بوسعي بعد ان خرجت الا ان اصمت ..

ولست اقدر على الكلام كأن رأسي عمامه بأمكانها حمل الكثير دون ان تنتفخ اكثر ..

توقفت وسير كبير من السيارات تقف معي امام الأشاره ..

وكـ العاده يمر شريط الذكريات امامي في كل مره اقف فيها ..

شعرت تلك اللحظه انه بوسعي رسم الحياة على ورقه ..

تبدأ فيها عاجزاً .. تكبر واثقاً انك تعرف .. انك قادرٌ على التوقف ..

تتوقف عنك الحياة وانت لم تنتهي بعد لكن النهايه دائماً مثل صعود

السلم الكهربائي المتجه للأسفل ..

قليلون فقط يمكنهم الجري سريعاً هم غالباً لم يحن دورهم بعد ..

كثيرون جداً يصعدون لمنتصفه ويعودون معه بنفس الأتجاه ..

اما القله الحكيمه يعرفون ان السير ضد الأتجاه اسخف من السيره معه !

انارت الأشاره باللون الأخضر وبدأ السير بالحراك اخيراً ..

ولازلت لا املك غير الصمت ..

صحيح انها تتألم وصحيح انني اتمزق معها ..

الا انني اعلم جيداً ان مايحصل لي ولأمي ماهو الا الحياة فقط ..

وماكانت الحياة لتعطي من يحياها شيئاً سوى التعامل مع تجربة الألم ..

ومن طبع اي انسان نكران الجميل حتى مع خالقه

( واما اذا ما ابتلاه ربه فقدر عليه رزقه فـ يقول ربي اهانن )

الحياة لاتعطي الا من آمنت جانبه وبانت معايبه ..

اما اولي العزم فهم متعبون .. صابرون الى الرمق الأخير ..

فـ لن آخذ منها الا مايأخذه المسافرون منها ..

سأكون راضية بـ جرعة ماء ..

تهكم سهر ..

2010-02-16T05:08:00.003+03:00

هذا الصباح وجدت نفسي مستيقضه منذ الأمس
رغم انيّ استيقضت باكراً في اليوم السابق الا ان ذلك
لم يمنع ان ابقى ساهره حتى الصباح التالي بلاهدف .. !
وربما لهدف لا احتاجه .. لكني مع ذلك بقيت ساهره ..
لست هنا لأكتب لحظات حزني الشديد في الأيام الماضيه والحاضر ..
ولست بصدد تخليد ذكرى لا اريد ان اقرأ عنها يوماً لأتألم اكثر ..
فأنا على يقين تام اننا جميعاً سئمنا ندب حظنا مراراً وتكراراً بقدر مانحتاج
ان نشكوا ذلك لأحد ما ثم نحاول النسيان ..
لن اكون هنا حكيمه او رشيده الى الحد الذي يجعلك تقتات الملل في قراءتي ياقارئي ..
لذا سأكون كما تشتهي كاتبه تتحدث للواقع عن الواقع بتفاصيل واقعيه ..
اريد فقط ان تقف بعدما تقرأ ماكتبت وتفكر لوهله بأن تكره من تحب وتحتاجه بشده ..
احياناً يتوجب علينا ان نعيش متناقضين في كل ثوانينا لأننا اولاد هذه المشكله اللا متناغمه ..
يجدر بنا ان ننام حتى العصر ونسهر حتى الفجر ! ننسى اكل الغداء ولانحترم الدستور ..
نسخر من الواعين تماماً كـ سخريتنا من انفسنا !
في بعض الأحيان ما ان نبني شيئاً جميلاً في حياتنا حتى نمله ونهجره وما ان نعود اليه حتى نندم !
جئنا للعالم بأطوار غريبه !
نرى المخمور مخموراً ليس الا ونرى المصلي مصلياً ليس الا .. !
نقف عند الأفعال على انها افعالاً مجرده فقط ! !
( ببساطه لأن هذا ماتعلمناه ) ..
ان نلعق الملعقه ولانعرف شيئاً عن الشبع ..
تمركزنا حول ذواتنا لأننا مجانين غرباء هكذا نحن ..
نعيش ضمن رموز غريبه وضعناها لأنفسنا ..
فـ للكل قلبه ذا السهم الذي يجمع حروف العشيقين ..
وللكل حلمه الوردي الذي يراه في كتابه وعمله وكليته .. !
وللكل كيكة ميلاده الذي يعلم جهراً انها بدعه !
وللكل قوته الخرقاء التي لاتشبه حتى قلندايزر !
كل مانحتاجه نحن في غنى عنه ببساطه ..
نجد من نحب اقّدر الناس على ابكائنا .. !
وعلى صعيد آخر نأكل ونتسمم لشهوة عابره لمذاق لانعرف كيف صُنع ؟ !
فـ بالله عليك ياقارئي لماذا نبقى في كل مره غير قادرين على السيطره ؟
كل مانحتاجه نحن في غنى عنه ..
ايا قرائي الأحباء لست اطلب بذلك جواباً فلا تنسوا انني اتصنع الغباء لأمتلك القليل
من افكاركم واعلم انني في غنى عن ذلك لكنني افعل !
لأنني ببساطه مثلكم مزيج من حفنة طين ومن نفخة روح ..
اتراوح مابين السماء والأرض ..
اعيش كثيراً هملاً وقليلاً لهدف ..
اعتبر لبعض الوقت وانسى ان اسلك الأعتبار باقي الزمن ..
انا بالأخص خليط متناقضات .. !
لذلك اشعر بداخلي تحمل من كل شيء نقيضه ..
بتكركب .. بذبذبة شعور ..
بأمكان كلٍ منا توجية مركبته في الأتجاه الذي يريد ..
نحو حفنة الطين .. او نحو نفخة الروح ..
لكن كلا الطريقين يلتقي بالأخر في نقاط ما ..
تجذبنا اليها حتى نرتفع حيناً وننخفض حيناً آخر ..
والغلبه لما نسعى له ..
نحن نفعل اموراً لنتشبع بأخرى ..
رغم مابالأولى من مضاعفات سيئه غالباً ..
لذلك نعود لفعلها من جديد اذا ماتعافت " نوعاً ما " ..
لأننا دوماً وابداً في دوامة احتياج ॥ ونزال ..

سواء اكان الأحتياج حقيقياً ام من وهم همومنا !

هو في النهايه امرٌ ما يجعلنا لانفكر بمنطقية ابدا .

في رُدهةٍ أخرى :
كل ذلك تلخيصاً لـ كوننا نعيش و نقتات و نموت ضمن قاموس النظر لا العِبَر .